누군가의 말을 "들으면서" 산다. 듣지 않는다는 건 적막한 홀로섬이나 산 속 깊이 들어가 혼자 수도를 하거나 하며 "나의 소리"만을 듣고 있거나 이 소리 마저도 거부하는 사람일 거다. 듣는다는 것은 말하는 사람이 하는 말이 무엇을 뜻하는가를 이해하려고 노력하고, 이해했거나 혹은 이를 이해하지 못했을 때 다음 행위를 하기 위한 외적 표현이라 생각한다. 들어야 말할 수 있다고 한다. 선천적 청각장애를 가진 분들이 들어본 적이 없기에 말하기 어려워하는 것도 들음의 경험이 매우 중요한 한 예라 할 수 있다.

듣는다는 것에 한 글자인 "잘" 이라는 부사를 붙이면 이 책의 제목이 된다. 잘 들어주기. 아이가 무슨 말을 하고 싶은지 아빠 엄마의 굳어진 생각의 틀로 판단하지 말고 "잘 듣고" 아이의 이야기를 판단하라는 이야기가 있다. 한자어로 "경청"이라는 말로 표현하는 "잘 듣기"는 사회를 구성하는 구성원들에게 그 필요성을 역설해도 전혀 부족하지 않는 그런 단어이며 행동 양식이다.

숱한 경청에 대한 이야기가 나온다. 잘 듣는 행위는 상대를 이해하고 상대방이 원하는 것이 무엇인지를 정확하게 파악해서 제대로 된 서비스를 제공해주는 서비스 업종이나 영업 업종 뿐 아니라 가족 구성원들간의 관계, 직장 안에서의 동료간의 관계에서도 당연하게 서로에게 요구하고 기대하는 덕목이 되고 있다. 다양한 "영업관련 서적"이나 "자기계발" 관련 서적에서 다루는 다양한 관계개선의 지름길에 꼭 빠짐없이 등장하는 것이 "잘 들어주기, 경청"이다.

경청을 훈련하라고 한다. 행동방법까지도 알려준다. 시선을 마주치고, 자세도 상대를 향해주고, 끄덕임도 .... 다양한 훈련거리를 나열해놓고 이를 실천하고 훈련하는 프로그램들까지 나와있다. 그 만큼 듣기, 경청이 중요하다는 것을 알고 있다는 것이다. 그런데, 이 책의 저자는 관계를 위해 "경청"을 훈련하라는 여타 책들관 달리 "너도 너의 말 들어주는 사람이 좋잖아? 그치?" "나도 내 말을 들어주는 사람이 좋아" 라고 나를 기준으로 책을 써내려가고 있다. 단순한 자기계발서적이 아닌 인지심리, 사회심리, 아동심리 등 전문 심리상담가의 입장에서 잘 듣는 것의 중요성을 하나의 맥락을 유지해 풀어가고 있다. 다름아닌 "겸손"이라는 단어다.

책을 끝까지 읽어가며 머리에서 떠나지 않는 것은, 인간을 인간답게, 최소한 나보다 훨씬 나은 사람으로 인정하고 나와 마주쳐 내게 그의 인생을 나누어주는 상대에 대한 감사하는 "겸손"의 자세를 갖추고 있다면 상대의 말을 잘 들을 수 밖에 없고, 상대가 나를 좋아할 수 밖에 없게 된다는 것을 역설적으로 표현하고 있다.

책에서 발견한 재미난 것 한 가지, 책 중간 중간에 삽입한 그림들이 그것이다. 여자, 남자의 유화 그림을 책장을 넘기면서 보게 된다. 책을 읽는 처음엔 무슨 의미일까 궁금했는데, 책의 중간 쯤 읽어가면서 저자가 그림을 삽입한 의도를 어렴풋하게 이해하게 되었다. 그림은 모두 사람이 중심이었고, 혼자 혹은 두 사람이 그림의 주인공이 되고 있다는 것이다. 특히 둘이 함께 있는 그림에는 누군가는 이야기를 하고 누군가는 듣고 있는 모습이다. 절묘하게 챕터와 챕터 사이의 간극을 메워주는 그림을 보며 나도 모르게 미소를 짓게 만든다.

참 어렵다. 겸손은 "훈련"으로 얻기에 너무도 어려운 덕목이라 생각한다. 완벽한 인간개조가 되기 전엔 그저 들어주는 "척"만 하지 공감하거나 경청과는 거리가 먼 시간을 보낼 뿐이다. 어떻게 하면 자꾸 나서서 상대의 말을 가로채 내 말을 , 내 목소리를 크게 높일 수 있을까 하는 이기적인 내 모습을 버릴 수 있을까?

읽는 내내 가슴 한구석이 저릿해진다.

말 들어주기

댓글 0

아직 댓글이 없어요.

사락 인기글