이어령 선생님의 말처럼 "죽음이 무엇인지 알게되면 삶이 무엇인지 알게 된다"가 이 인터뷰의 핵심이다. 돌아보면 선생이 이 시대에 태어나 대중 앞에 서서 쓰고 말한 모든 것도 한 문장으로 압축된다.

"메멘토 모리, 죽음을 기억하라."

시작이 있으면 끝이 있는 것처럼 삶도 마찬가지다. 삶이 있기에 죽음이 있다. 언제쯤 죽음이 무엇인지 알게될까. 마지막의 내 모습은 어떨까. 세상에 대한 미련이나 아픔없이 홀가분하게 세상과 작별하고 싶다. 그러기위해서는 지금 나에게 주어진 삶에 최선을 다해야 한다. 나태해진 나에게 너무 필요한 책이다. 살자 . 제대로 죽기 위해서 제대로 살자!

나는 평생 도전이 필요한 인간이었네. 계속 쓰고 또 쓰고 다시 썼네. 강해서가 아니라 약해서 다시 하는 거라네. 니체도 다르지 않아. '운명이여 오너라.'위인들이 거창해보여도 그렇지가 않아. 지면 또 한번 부르짖을 뿐이지.

머리 나쁘다. 기억력이 안좋다.

태어난 게 왜 이모양일까.

그만 불평불만하고

다시하고 또하고 계속 하면 된다.

그렇게 운명을 스스로 개척해가면 된다.

가장 중요한 것은 비어 있다네. 생명의 중심은 비어 있지. 다른 기관들은 바쁘게 일하지만 오직 배꼽만이 태연하게 비어 있어. 비어서 웃고 있지.

무조건 뭔가 채우기 위해 살았는데 이제는 비우기에 집중하려 한다. 부족하다고 계속 불평하며 뭔가 해야 한다고 바둥거리며 채워도 목이 말랐는데 이제는 이유를 알거 같다. 영혼없는 채움이 나를 더 지치게 했다.

빈 공간이 있어야 숨 쉴 수 있고 뭔가 할 수 있는 용기가 생긴다. 쓸데없는 생각을 비우며 생각의 중심을 찾는 삶을 살자.

한 권의 책을 다 읽어도 모르는 거야. 책 많이 읽고 쓴다고 크리에이티브가 나오는 것 같아? 제 머리고 읽고 써야지. 일례로 번역은 창조지만 학술 논문은 창조가 아니거든.

의무감으로 책을 읽지 말고 마음가는 대로 독서를 하라는 이어령 교수님의 말씀이 감사하다. 순서대로 읽을 필요 없이 재미있는 곳만 읽어도 된다는 말 덕분에 부담없이 더 즐겁게 독서할수 있을거 같다.

개미는 있는 것 먹고, 거미는 얻어걸린 것 먹지만, 꿀벌은 화분으로 꽃가루를 옮기고 스스로의 힘으로 꿀을 만들어. 개미와 거미는 있는 걸 gathering 하지만, 벌은 화분을 transfer 하는 거야. 그게 창조야. 여기저기 비정형으로 날아다니며 매일매일 꿀을 따는 벌! 꿀벌에 문학의 메타포가 있어.

바로 눈앞의 일에만 신경 쓰고 복권이 얻어걸리길 바라는, 그런 허황된 생각으로 내 인생을 낭비하는 건 아닌지. 그냥 가던 길 간다. 다른 길 가면 불안해서 매번 같은 길만 가니 새로운 길을 찾지 못한다.

여태까지 쌓아온 경력이 아쉬워서 어쩔 수 없이 하기 싫은 일을 하면서 계속 불평불만하지 말고 꿀벌처럼 여기저기 날아다니며 내 길을 만들어 보자. 아무도 가보지 않은 길에 뭐가 있는지 그 누구도 모른다. 내가 그 길을 가면 된다.

우리가 진짜 살고자 한다면 죽음을 다시 우리 곁으로 불러와야 한다네. 눈동자의 빛이 꺼지고, 입이 벌어지고, 썩고, 시체 냄새가 나고......그게 죽음이야.

우리가 덮어두고만 싶은 것은 바로 죽음이다. 진실이지만 죽음은 두렵고 어떻게든 피하고 싶어진다. 삶에 끝이 있기때문에 삶을 더 의미있게 농도있게 살수 있다. 코로나로 죽음은 언제든 바로 지금나에게 올수도 있다는걸 알았다. 지금 그냥 내가 흘려보낸 시간들은 절대 다시 돌아오지 않는다. 마지막은 변하지 않는다. 바로 죽음이다.

한밤의 까마귀는 울지만, 우리는 까마귀를 볼 수도 없고 그 울음소리를 듣지도 못해. 그러나 우리가 느끼지 못할 뿐, 분명히 한밤의 까마귀는 존재한다네. 그게 운명이야.

우리가 느끼지도 못하고 보지도 못하지만 운명은 존재한다. 운명을 과학적으로 설명하긴 힘들지만 우리는 운명이란 걸 믿는다. 다양한 인과관계가 섞이고 섞여서 여러사건이 일어나고 일어날 일은 반드시 일어난다.

기대했던 일이 일어나기도 하고 절대 생각하지도 못했던 일이 일어나기도 한다. 그래서 인생이 재밌는거 아닐까.

'모든 것이 정해진 운명'이라고 해버리면 패자는 변명거리가 생겨.'내가 지는 건 실력이 없어서가 아니라 운이 없어서'라고. 숙명론, 팔자론으로 풀어버리면 '타고나길 그렇게 타고 났어'로 모든 걸 덮을 수 있네. 가난해도, 실패해도 '팔자' 핑계대면 그만이거든. 그런데 인생의 마디마다 자기가 책임지지 않고 운명에 책임을 전가하는 건 고약한 버릇이라네.

이런 환경에서 이만큼하면 잘한거지뭐. 이건 내 팔자야. 딱 여기까진가보다. 아무리 노력해도 안되는 걸보니 내 운명인가보다.

이런 생각을 수도 없이 했다. 그냥 내가 이렇게 사는건 다 팔자라고 생각했다. 노력한 만큼 결과가 안좋으면 자꾸 안좋은 일이 일어나면 그냥 다 팔자려니 했다.

정말 죽도록 노력해보지도 않았으면서 어느정도한 노력으로 결과가 좋지 않으면 운이 없다고 생각한다. 분명 운이란것도 있다. 하지만 이런 운도 노력한 사람을 좋아한다. 그러니 운을 논하기 전에 정말 최선을 다해 살아보자.

스스로에게 묻고 또 물어 진실에 가까운 것을 찾으려고 노력해야 하네. 그게 싱킹맨thinking man이야. 어린아이처럼 세상을 보고 어린아이처럼 사고해야 하네. 어른들은 머리가 굳어서 '다 안다'고 생각하거든.'다 안다'고 착각하니 아이들에게 '쓸데없는 거 묻지 말라'고 단속을 해.

학창시절때 질문을 얼마나 했을까. 수업때 선생님말은 다 맞다고 생각해서 그냥 외우기 바빴다. 교과서내용부터 필기를 달달외우면 점수가 잘 나왔다. 그러니 굳이 시간낭비하며 생각할 필요가 없었다. 선생님이 하라는 것만 하면 원하는 점수가 나오니까. 이렇게 대학생이되니 여전히 질문하기가 어렵다. 뭔가 물어보려면 큰 마음을 먹어야만 가능했다. 당연히 모르는게 있을수 밖에 없는데 왜 그렇게 주저했는지 모르겠다.

나이가 들었다고 어른이 아닌데 어른이니까 이정도는 알아야 한다는 쓸데없는 자존심때문에 아는척 하면서 살았다. 모르면 인정하고 질문하면서 배워나가면 되는데 말이다.

수업을 할때 마치기 전에 꼭 학생들에게 질문을 하라고 하지만 거의 하지 않는다. 예전이나 지금이나 학교 수업은 비슷하게 진행되나보다. 일괄적인 수업을 통해 익히고 시험보고 평가받는 시스템. 학력고사에서 수능으로 바뀌면서 전보다는 나졌다고 생각하지만 여전히 갈길이 멀다.

면접이야말로 나에 대해 생각하고 답을 해야 하는데 어려워하는 이유는 본인에 대해 진지하게 생각해본 경험이 거의 없기 때문이다. 나를 굳이 알아야 할 필요가 없다고 느끼니 자기자신에 대해 흥미도 없다. 그런 상황에서 당연히 면접준비를 하면 어려울 수 밖에 없다. 먼저 스스로에게 질문하고 답하는 시간을 가지면서 나를 알아간다면 다른 세상에도 더 관심이 생기지 않을까.

한국 유학생들이 유학가서 지적받는게 뭔 줄아나? 문제를 구체화하지 않고 일반화한다는거야. 한국인들은 공통적으로 거대담론을 좋아해.

뭔가 구체화 하기 위해서는 많이 알아야 하기때문에 일반적인 사실을 말하는게 편하다. 그냥 그러려니 하고 넘어가는 얘기를 해야 어디든 끼기 싶다. 뭔가 구체화하면서 심오하게 들어가면 사람들과 어울리기가 쉽지 않다.

그래서 그런지 면접강의할때 가장 어려워하는 부분이 바로 자기소개다. 자기의 특별한 강점이나 특기를 말하는 걸 아주 어색해한다. 모든 지원자가 말하는 일반적인 사실만 말하다보니 자신의 강점이 전혀 부각되지 않는다.

우린 이렇게 학습되어 와서 자신을 어필하는 걸 힘들어 한다. 자신을 구체화하면서까지 자신을 알려고 하지 않는다. 학창시절에 나에 대해서 배우는 시간은 전혀 없었다. 일반적인 지식을 머리 속에 구겨놓기 바빴다. 그런 일반적인 사실이 나의 가치를 인정해주기 때문이다.

이제는 어렸을 때부터 '원래 이런거야' 에서 탈피해서 다양한 케이스를 통해 일반론이 진리가 아닐 수도 있다는 걸 배울수 있기를 바란다.

목적이 있으면 걷는 게 되고 목적이 없으면 춤이 되는 거라네. 걷는 것은 산문이고 춤추는 것은 시지. 인생을 춤으로 보면 자족할 수 있어. 목적이 자기 안에 있거든. 일상이 수단이 아니고 일상이 목적이 되는 것, 그게 춤이라네. 그런 의미에서 글을 쓰고 사는 것이 바로 나에게는 춤이 된다네.

나에게 있어서 일상이 목적이 되는 건 뭘까. 일은 힘들지만 돈을 벌기 위해서는 해야만 하는 일이다. 살기 위한 수단이다. 나에게 목적 없이 즐겁고 행복한 것은 바로 독서다. 이젠 독서가 일상이 됐다. 어디를 가도 가장 먼저 챙기는 것이 책이다. 독서하면 일상이 춤이 된다.

interest라는 영어 단어는 관심, 재미라는 뜻도 있지만 이익, 이자라는 뜻도 있어. 우리가 이익을, 이자를 내려면 애초에 관심 있는 것, 흥미 있는 것에서부터 시작해야 해. interest가 출발이지. 그게 모든 일의 순서고 이치라네.

내가 학창 시절에 가장 좋아하는 과목은 영어였다. 영어만은 잘하고 싶었다. 기본기를 전혀 잡지 않고 중학교에 들어갔지만 교과서를 통째로 다 외워버렸다. 영어는 항상 다 맞거나 한 개 정도만 틀렸다.

중 3 때 담임선생님은 외고를 추천해 주셨고 원서까지 썼지만 예비소집일 날 학교에 가니 접수가 되어 있지 않았다. 난 공부 하느라 접수를 엄마한테 부탁했는데 엄마는 그걸 아주 소중하게 보관만 해 놓으셨다. 그렇게 난 외고 시험을 보지도 못하고 일반고에 진학했다.

대학에 가서 영어와는 전혀 다른 화학을 전공하였지만 영어는 꾸준히 했다. 대학교 3학년 때 시드니로 어학연수를 갔다 온 후 영어가 더 좋아졌고 그 어려운 IMF 때 영어 덕분에 바로 전화영어 강사와 교환학생 매니저로 일할 수 있었다. 이렇게 가르치면서 영어는 더 늘었고 에미레이트 항공사 첫 면접에 합격했다.

지금도 영어 면접 코칭을 하며 영어 덕을 보고 있다.

인생은 파노라마가 아니야. 한 커트의 프레임이야. 한 커트 한 커트 소중한 장면을 연결해 보니 파노라마처럼 보이는 거지. 한 커트의 프레임에서 관찰이 이뤄지고, 관계가 이뤄져. 찍지 못한 것, 버렸던 것들이 나중에 연결돼서 돌아오기도 해.

소중한 한순간 한순간이 모여 인생이 된다. 행복과 슬픔 그리고 고난과 아픔 등, 순간순간의 조각들이 모여서 내 삶을 만든다. 인생의 다양한 모양의 조각들이 서로 맞춰지면서 아름다운 그림을 만든다. 그렇게 우린 삶을 살아간다.

기억을 되살리는 것은 생각이 아니야. 상기하는 거지. 이미 알던 것을 깨워서 흔드는 거지. 책이라는 건 그렇게 흔들어주는 역할을 해. 머리를 진동시키는 거지.

자기 계발서를 멋도 모르고 읽었을 때 처음엔 흥미롭고 배울 점이 많았는데 비슷한 종류의 책을 읽다 보니 그 내용이 그 내용인 거 같아서 한동안 읽지 않았다. 하지만 알고 있는 내용을 책을 통해 다시 한번 상기시키는 게 삶을 살아가는데 얼마나 중요한지 알게 됐다. 내용은 비슷할지라도 읽을 때마다 내가 느끼고 배우는 점은 분명 다르다. 그렇게 다시 한번 내가 어떻게 살고 있는지 되돌아보며 보완할 점을 찾는다면 전보다 조금이라도 나은 내가 될 수 있다.

프로세스! 집이 아니라 길 자체를 목적으로 삼게나. 나는 멈추지 않았네. 집에 정주하지 않고 끝없이 방황하고 떠돌아다녔어. 꿈이라고 하는 것은 꿈 자체에 있는 거라네. 역설적이지만, 꿈은 이루어지면 꿈에서 깨어나는 일밖에는 남지 않아.

꿈을 위해서 정신없이 달려왔는데 막상 꿈을 이루고 나면 갑자기 허무해진다. 이걸 위해서 이렇게 열심히 살아서 목표를 이루고 나면 후련할 줄만 알았는데 시원섭섭하다. 과정을 즐겨야 목표의 달성 유무에 상관없이 삶에 감사할 수 있다. 죽어라 노력했지만 꿈을 이루지 못해도 행복한 사람이 있는 반면 자신을 학대하는 사람도 있다.

나는 목표 지향적이라 목표를 이루지 못하면 좌절감에 한동안 동굴 속에서 나오지 않는다. 그 안에서 나를 끊임없이 학대하며 못살게 군다. 스스로를 인정하지 않으니 그 시간이 더 괴로울 수밖에 없다. 그 절망 속에서 나를 꺼내는데 꽤 오랜 시간이 걸린다.

목표 달성에 실패했어도 그 과정 속에서 배우며 조금이라도 성장했다면 충분히 그 시간은 의미가 있다. 그런 프로세스를 받아들일 수만 있다면 꿈은 깨지지 않고 지속된다.

지우는 기능과 쓰는 기능을 한 몸뚱이에 달아놓은 그게 우리 인생이잖아. 비참함과 아름다움이 함께 있고 망각과 추억이 함께 있으니 말일세.

평생 기억하고 싶은 추억과 생각조차 하기 싫은 아픔이 있다. 하지만 아이러니하게도 지우고 싶은 아픔은 가슴속에 박혀 트라우마로 남는다. 망각하고 싶은 슬픔을 당장 지워버리고 싶은데 마음대로 되지 않는다.

그래서 마음속에서 지워지지 않은 아픔과 슬픔을 적기 시작했다. 내가 왜 이렇게 힘들었고 아팠는지 왜 그 고통에서 벗어나지 못하는지 쓰다 보니 마음이 정리가 돼서 그 마음을 비울 수 있었다.

아름다움이 더 빛날 수 있는 건 이런 아픔과 슬픔이 있기 때문이다. 우리는 기억하고 망각하며 살아간다. 망각이 없다면 인생이 얼마나 괴로울까. 하지만 망각되지 않아 힘들고 아픈 과거도 계속 기억하고 싶은 추억도 생각만 하면 눈물이 난다. 너무 행복해도 너무 슬퍼도 내 삶의 한 조각이니까...

옛날에는 아무리 못 살아도 집에서 태어나 집에서 죽었네. 요즘에는 천하 없는 재벌이라도 힘들어. 병원에서 태어나고 병원에서 죽지. 살고 죽는 게 병인가? 탄생이 병이고 죽음이 병이냐고? 생사의 문제가 낯선 사람들의 공간에서 다뤄지니 안타까워.

'집에서 태어나서 집에서 죽기'

가장 어려운 일이다. 거의 대부분 병원에서 태어나고 병원에서 삶의 마지막 시간을 보낸다. 난 절대 연명치료는 하지 않을 거고 집에서 가족들과 시간을 가지고 싶다. 내가 가장 많은 시간을 보낸 내 집에서 나의 삶을 정리하고 편안하게 미소 지으며 눈 감고 싶다.

'디지로그'라는 말을 내가 알고 썼겠나?디지털과 아날로그가 함께 있어야 행복한 세상이라고 했는데 지금이 전부 그런 세상이거든.

모든 생활패턴이 디지털로 연결된다. 알람부터 스케줄러 그리고 이메일까지. 우리는 디지털 세상이 가장 편하고 행복할거 같았지만 디지털 속으로 들어갈수록 과거의 기억을 끄집어낸다. 손편지를 주고 받았던 그런 설렘을.

난 여전히 문자나 톡보다는 손편지가 좋다. 우린 행복과 편안함이 공존하는 디지로그 시대에 살고 있다.

내 딸 민아는 죽기 전에 정말 충만한 시간을 보냈다네. 일 년간 한국에서 내 곁에서 가장 오래 머물렀지. 죽음에 맞서지 않고 행복하게 시간을 쓴 거야. 암에 걸렸어도 영적인 힘으로.

내가 암에 걸려서 남은 시간이 별로 없다면 난 어떻게 이 소중한 시간을 보낼까. 이민아 목사님처럼 행복하게 마무리하고 싶다. 내가 살아온 시간을 감사하면서 조금이라도 세상에 보탬이 될 수 있는 일을 하고 싶다. 그렇게 행복하게 웃으며 삶을 매듭짓고 싶다.

궁극적으로 인간은 타인에 의해 바뀔 수 없다네. 스스로 깨닫고 스스로 만족할 수밖에 없어. 그게 자족이지. 자족에 이르는 길이 자기다움이야.

누가 아무리 맞는 길이라고 얘기를 해도 내가 아니라고 생각하면 절대 그 길을 선택하지 않는다. 돌고 돌아 실패하고 넘어졌어지더라도 원하는 길을 간다. 그 과정 속에서 다시 한번 자신의 상태를 되돌아보고 내가 원하는 길을 찾는다.

어렸을 때 아무리 부모님과 선생님이 이렇게 살아라. 이런 사람을 만나라 많은 조언을 해줘도 그냥 흘려듣는다. 분명 나중에 후회할 일이 있다. 나 또한 부모님 말 안 들어서 고생한 일이 한두 가지가 아니지만 그 과정 속에서 더 강해졌다. 이미 내 인생은 내가 만들어가야 진정한 내 삶이다. 타인에게 조언을 받을 수 있지만 타인은 절대 내 삶에 개입할 수 없다. 주체적으로 만들어가는 인생에서만이 내가 원하는 나를 만날 수 있다.

시끄럽게 뛰어다니고 바쁘게 무리 지어 다니다 어느 순간 딱 필름이 끊기 듯 정지되는 순간, 죽음을 느끼는 거야. 정적이 바로 작은 죽음이지. 우리가 매일 자는 잠도 작은 죽음이거든. 우리가 침묵의 소리를 들을 때, 그걸 잡아채야 해.

죽음은 정지다. 비행하면서 모든 것이 멈춘 적이 있다. '이제 다 끝났구나. 죽는구나. 근데 왜 여기서. 엄마 보고 싶은데. 내가 원하는 끝은 이게 아니었는데'

순간의 정적과 고요는 나를 작은 죽음으로 이끌었고 감사하게도 눈을 떴다.

죽음은 어느 순간이 될지 그 누구도 모른다. 갑작스러운 죽음보다는 죽음을 알아채고 마지막을 잘 마무리하고 싶다. 주어진 이 순간을 감사하면서 의미 있게 살고 싶다.

그렇다면 돈이란 무엇인가? 아주 간단해. 내가 돈의 주인이 되면 돈은 나의 최고의 협력자고, 하인이 되면 나는 최악의 인간이 되는 걸세.

돈 걱정 없이 원하는 일을 하는 사람이 가장 부럽다. 돈 때문에 어쩔 수 없이 계속 을의 입장이 되는 나는 진심으로 돈의 주인이 되고 싶다. 돈에 끌려다니는 인생은 행복하지 않다. 돈을 많이 벌기 위해 내 역량 이상으로 수업을 해서 건강이 안 좋아지고 스트레스도 많이 받았다. 돈이 인생의 목표가 되는 순간 나라는 자아는 없어지고 돈 때문에 사는 불쌍한 신세가 된다.

어렸을 때는 제발 부자였으면 하고 바랐다. 그냥 부자인 친구들이 부러웠다. 그때보다 지금이 조금 나은 상황이지만 난 여전히 돈이 많았으면 좋겠다. 돈에 대한 욕심은 끝이 없다. 물질적인 욕구가 강해지면 강해질수록 삶은 피페해진다. 돈의 주인이 돼서 즐겁게 일하며 행복하게 살고 싶다.

딸을 먼저 저세상으로 보내고 나니 가장 아쉬운 게 뭔 줄 아나?' 살아있을 때 그 말을 해줄걸'이야.

그때 미안하다고 할걸. 그때 고맙다고 할걸.....

지금도 보면 눈물이 핑 도는 것은 죽음이나 슬픔이 아니라네. 그때 그 말을 못 한 거야. 그 생각을 하면 눈물이 흘러.

내가 가장 사랑하는 사람이 내 곁에 없을 때 그 상실감을 어떻게 견딜 수 있을까. 제발 있을 때 잘하라는 말처럼 정말 평상시에도 매번 잘하고 싶지만 항상 행동은 마음과 다른 길을 간다. 엄마 말을 지지리도 안 들어서 고생했으면서도 여전히 안 듣는 거 보면 죽어서나 정신 차릴까 무섭다.

엄마가 나이 들어가는 모습이 선명하게 보여서 마음이 저리다. 매일 전화해야지 하면서도 일주일을 넘기고 한 달 지나서야 엄마보러 가는 못된 딸이다.

하지만 엄마 폰에 난 '천사 둘째 딸'로 저장되어 있다. 엄마한테 하고 싶은 말을 꽁꽁 숨기지 않고 감사하다고 사랑한다고 미안하다고 마음을 전하는 둘째 딸이 되기 위해 여전히 노력하고 있다.

알고 보면 가까운 사람도 사실 남에게 관심 없어요. 왜 머리 깎고 수염 기르면 사람들이 놀랄 것 같지? 웬걸. 몰라요. 남은 내 생각만큼 나를 생각하지 않아. 그런데도 '남이 어떻게 볼까?' 그 기준으로 자기 가치를 연기하고 사니 허망한 거지.

다들 바쁜 일상을 살아간다. 내 삶은 나답게 살아가면 된다. 주변 시선에 흔들리며 타인의 눈치를 보기 시작하면 끝이 없다. 누군가에게는 칭찬을 들을 수도 있지만 다른 누군가에는 비난을 듣는다. 이미 모든 사람이 원하는 삶을 살아가는 건 불가능하고 절대 행복하지 않다. 나의 가치는 남의 평가가 아니라 스스로 만들어 나가면 된다.

생육하고 번성하라.

목적 같은 것 없어. 생명, 살아있는 것.

그게 세상이라네. 눈물 나는 세상이라네.

살아있음을 너무나 당연하게 생각한다. 잠에서 깨 아침을 맞이할 수 있다는 건 눈물 나게 고마운 일이다. 이런 커다란 축복을 단지 숨만 쉬면서 살고 있는지 아닌지 반성한다. 살아있는 한 못할 건 없다. 진정 내가 하고자 한다면 주어진 시간에 최선을 다하는 것만으로도 삶의 값어치를 할 수 있다. 그러니 감사하며 하루하루를 살자. 헛되이 보내지 말고.

어느 날 물고기가 물었어. '엄마, 바다라고 하는 건 뭐야?'

'글쎄, 바다가 있기는 한 모양인데 그걸 본 물고기들은 모두 사라졌다는구나.' '물고기가 바다를 나오면 죽어요. 그 순간 자기가 살던 바다를 보지요. 내가 사는 바다를 볼 수 있는 상태, 그게 죽음이에요.

내가 살던 이 세상을 떠나 저세상을 갈 때만이 내가 살았던 공간의 모습을 볼 수 있다. 내가 아무렇지도 않게 지나갔던 길과 내 주변을 둘러싸고 있는 모든 것들을 이 세상눈이 아닌 저세상눈으로 바라보며 죽음을 실감한다. 이 세상의 모습을 아름답게 기억할 수 있도록 행복을 마음에 각인하며 삶을 진정으로 느끼며 제대로 살고 싶다.

지금 죽음 앞에서 생명을 생각하고 텅 빈 우주를 관찰하면, 다 부정해도 현재 내가 살아 있다는 건 부정할 수가 없어요. 숨을 쉬고 구름을 본다는 건 놀라운 일이에요.

숨을 쉬고 있는 걸 너무 당연하게 생각하게 산다. 이렇게 눈을 뜨고 아름다운 자연을 느낄 수 있다는 건 정말 축복받은 일인데 말이다. 건강했을 때는 모르다가 아프면 건강의 소중함을 알게 되는 것처럼 왜 꼭 상실하고 나서야 더 간절해질까. 지금 내가 이렇게 건강하게 이 세상을 살아가는 거 자체를 온전히 즐기며 감사하며 살아야 한다. 나에게 너무나 소중한 하루다.

뒤늦게 깨달은 생의 진실은 무엇인가요?

"모든 게 선물이었다는 거죠. 마이 라이프는 기프트였어요. 내 집도 내 자녀도 내 책도, 내 지성도.... 분명히 내 것인 줄 알았는데 다 기프티였어.

모든 게 선물이라고 깨달으려면 어떤 마음가짐을 가져야 할까. 가끔은 왜 이 세상에 와서 이렇게 힘들게 살아가나 하는 생각을 할 때도 있다. '나에게는 왜 이렇게 힘든 일만 일어날까. 왜 나만 이렇게 불행할까. 난 정말 쓸모없는 인간이야.' 한번 부정적인 생각을 하기 시작하면 나라는 존재는 무의미하게 느껴지고 세상이 그저 미워진다. 하지만 감사하는 마음과 긍정의 눈으로 세상을 바라보면 힘들일 이 있어도 하나의 과정이라고 생각하며 이겨낼 수 있다. 그렇게 삶의 의미를 찾아가며 행복을 나눌 수 있다.

덮어놓고 살지 마세요. 그리스 사람들은 진실의 반대가 허의가 아니라 망각이라고 했어요. 요즘 거짓말하는 사람들은 과거를 잊어서 그래요. 자기가 한 일을 망각의 포장으로 덮으니 어리석어요. 부디 덮어놓고 살지 마세요.

잘못한 게 있거나 실수를 하면 인정하지 않고 몰랐다고 하며 넘어간다. 한 번은 이런 방법이 통할 수 있지만 반복되면 그건 내가 알았다는 사실조차 잊어버린다. 과거 자신의 잘못을 자꾸 생각하면 부끄러우니까 그 사건 자체를 내 기억에서 지워버린다. 내가 선택한 과거만이 머릿속에 남아있다면 그건 진실이 아니다. 자신이 잘한 거만 말하고 자신의 부족한 점은 무작정 덮으려고만 한다면 절대 발전할 수 없다.

#이어령의마지막수업

#이어령