* 출판사를 통해 책을 제공받아 감사하게 읽고 주관적인 의견을 적었습니다.

나는 착하다는 말을 많이 듣는다. 과거에는 착하다는 말이 너무 좋았다. 하지만 지금은 착하다는 말이 '호구'라는 말로 들려서 그다지 좋아하지 않는다. 과거의 나를 돌아보면, 나는 모든 사람에게 친절하고 착한 사람이 되어야 했다. 그래서 남의 무리한 요구도 거절하지 못하고 다 들어줘야 했다. 아마도 사람들은 나의 그런 성향을 간파하고 일부러 일을 시켰을 것이다.

그래서 이제는 착하다는 말을 별로 좋아하지 않는다. 아직도 다른 사람의 부탁을 잘 거절하지 못하지만 이제는 나를 이용하는 사람은 거절할 줄 안다. 그렇지만 여전히 나는 <착함 중독>에서 말하는 그런 불편한 상황에 놓여 있다. <착함 중독>을 쓴 헤일리 머기는 자신의 실제 경험과 상담을 진행한 사람들의 사례를 통해 남을 기쁘게 하기 위해 자신의 인생을 낭비하지 말라고 한다.

착한 사람들은 '착함'을 이용해 먹는 사람들 때문에 스스로 '감정 쓰레기통'이 되는 것을 마다하지 않는다. 일부러 선택한 것은 아니지만 <착함 중독>에 빠진 결과 친절을 오용하고 배려를 남용하면서 살아왔다. 내가 착한 사람인지는 잘 모르겠지만 필자가 적나라하게 지적한 <착함 중독>에 빠져 허우적대고 있는 사람임에는 틀림없다. 평생을 '예스맨'으로 살아온 나에게 지금 이 시점에 이 책이 왜 왔는지를 생각해 본다.

착한 아이 증후군과 비슷한 의미로 사용되는 피플 플리징(People Pleasing)은 <착함 중독>을 가장 잘 설명한 심리적 용어라 생각된다. 어떤 상황에서도 언제나 나보다 상대방을 먼저 생각했고 거절하지 못한 나같은 사람을 가장 잘 표현한 말이라 생각한다. 필자의 경험을 읽다보면 나는 필자처럼 심하지는 않다고 생각되지만, 여전히 문제를 수정할 필요는 있다.

<착함 중독>에서 벗어나려면 상대방과 내가 변해야 한다. 상대방은 내가 바꿀 수 없는 부분임을 인정하고, 나는 나를 바꾸는 노력을 해야할 것이다. 상대방이 바뀌기를 기다리는 것보다 내가 변하는 것이 언제나 올바른 해결책이 될 것이다. 남을 지나치게 배려하는 것이 문제라면 스스로 내적 경계를 세우면 될 것이다. 특정 상황에서 내가 해야하는 행동을 미리 정해놓는 것이 도움이 될 것이다.

<착함 중독>에서 벗어나려면 적절하게 선을 긋는 행동이 필요하다. 나의 행동이 바뀌었음에도 타인의 행동이 바뀌지 않는다면 좀더 구체적으로 타인의 행동이 바뀌도록 노력해야 한다. 이런 선 긋기는 나와의 약속에서 시작된다. 내적 경계를 벗어난 새로운 일과 책임을 수용하면 나에게 필요한 휴식과 여유, 균형, 정서적 안정에는 소홀해지기 마련이다.

자신의 내적 경계를 넘어서까지 타인을 배려하면 나를 함부로 대하는 것은 타인이 아니라 우리 자신임을 알아야 한다. 내가 나를 함부로 대하지 않으면 타인도 나를 함부로 대하지 못할 것이다. 결국 <착함 중독>은 남을 위해 나를 함부로 대하는 자기 학대 행위일 뿐이다. 문제는 타인이 아니라 나에게 있었다. 해결책도 나에게서 찾아야 하는 것이다.

타인은 내가 얼마나 바쁜지도 모르고 나의 경제적인 상황도 잘 모른다. 타인의 요구에 대해 나의 상태를 가장 잘 아는 사람은 결국 나 자신이다. 내가 나의 상태를 잘 파악하고, 나를 좀더 아껴주면서 존중하면 남에게 당당하고 명확하게 거절을 할 수 있을 것이다. 그래서 스스로 내적 경계를 설정하고 남들도 잘 알 수 있도록 알리는 것이 중요하다.

스스로 착한지는 잘 모르지만 <착함 중독>에 빠졌음을 인정한다. 남에게 친절하고 착한 사람이 되지 말고, 나 스스로에게 친절하고 착한 사람이 되기로 선언한다.