부부란 묘한 관계다. 가장 가까우면서도 가장 먼 관계, 이렇게 정의 내리면 조금은 이상할 듯하다. 자식들에게나 타인들에게는 무엇이든 아낌없이 해줄 수 있을 듯한데, 부부가 되면 그것이 잘 되지 않는다. 이유는 아마 자신의 삶과 너무나 밀접한 관계가 되기 때문인 듯하다. 예를 들면 집안 청소를 하는데, 아내가 하지 않으면 남편이 해야 한다. 남편이 하지 않으면 아내가 해야 한다. 꼭 필요한 일을 두고 이해관계가 상충될 때가 많다. 그렇기 때문에 그런 것이 아닐까 생각해 본다.

부부는 사랑으로 출발했지만 계약이기도 하다. 혈연관계가 아니기에 아무런 관계가 이루어지지 않을 수도 있다. 그렇기 때문에 이혼이란 말도 있고, 나뉨이란 말도 성립하게 된다. 또한 다시 합치는 일도 있다. 이처럼 부부는 서로에게 힘 드는 존재이다. 그러니 서로에게 가장 조심스럽게 대해야 하고, 서로를 가장 존중해 주어야할 대상이 된다. 그런데 가장 함부로 하는 것이 또 그들이다. 그것이 문제가 되어 아픈 삶들이 많이 생겨나게 된다. 서로에게 조금씩만 양보를 하면 아무런 문제가 없는 생활이 이루어질 것인데 말이다.

이 책은 그들, 부부에 대해서 말한다. 부부의 삶이 적나라하게 제시된다. 많은 예화들로 그들의 삶을 얘기해 나간다. 병원에 오는 노부부의 이야기를 하면서 그 특징적인 모습을 말한다. 여자들은 혼자 오는 경향이 많은데, 남자들은 꼭 할머니를 동반하여 온다고 얘기한다. 남자들이 혼자서 잘 살아가지 못한다는 것을 보여 주는 증거다. 또 어느 지물포 할아버지의 얘기를 하면서 부부의 소중함을 할아버지 입장에서 전한다. 할머니가 집에 없으면 며느리가 차려 주는 밥이 먹기가 뭐해서, 밖에서 밥을 사먹는 일을 얘기하면서 아내의 소중함을 말한다. 남자의 입장이다.

책은 이런 많은 부부의 이야기들을 소개하고 있다. 아마 상담소를 운영하고 있는 작가가 들은 얘기가 소재가 되리라 생각된다. 그 이야기에서 골라 이야기를 다듬어 우리들에게 보여주고 있지 않나 생각이 된다. 그러기에 이야기들이 실감 있게 전달되어 온다. 흔히 일어날 수 있고, 있었던 이야기들이기 때문이리라. 내용들이 모두 살아 있다. 살아서 우리에게 말을 걸어오고 있다. 그 말들이 솔깃하게 전해진다.

자고로 지금 세대의 노인들은 남자 위주로 살아온 세대들이다. 그러기에 할머니들이 남편에 대해서 많이 못마땅해 하는 모습을 보인다. 늘 집안일이나 생활적인 것들은 아내의 몫이었으니 말이다. 그것이 고쳐질 수 있는 것이 아니고, 둘이 있으면 할머니 쪽에서 불편하니, 여자 쪽에서는 함께 하지 않으려는 시간들이 많을 것이라. 그런데 모든 생활적인 것을 할머니에게 맡기고 살아온 노인들은 지금 아내가 없으면 생활이 당장 엄청나게 불편해 진다. 그래서 아내에게 잘해야 하고 아내의 마음을 헤아려야 하는데, 타성에 젖어 있어 그것이 어렵다. 그러니 아내 쪽에서는 불만이 쌓이게 되고, 그 불만이 사사건건 고성으로 나타나게 되는 것이다. 그래서 노인 세대들이 여자가 참지 못하는 가족은 붕괴 현상이 많이 일어난다.

부부 관계만큼 뿌린 대로 거두는 관계는 없으리라 생각이 된다. 관계의 특성상, 아무 것도 해주지 않으면서 무엇을 요구하는 것은 상대에게 불만을 가지게 만든다. 가정생활이 그런 경우다. 남편이 무엇을 하든지, 아내가 무엇을 하든지 서로가 가정의 지탱에 약간의 몫을 해내야 관계가 순조롭다. 그렇지 않을 경우엔 마차의 바퀴가 한 쪽이 손상을 입은 경우와 같다. 제대로 굴러갈 수가 없다. 그런 얘기를 실직자 남편의 얘기를 하면서 우리들에게 말해 준다. 남편이 집에 있으니 아내는 그런 남편에게 일정 분량의 가정 일을 담당해 줄 것을 요구하고, 그것이 요리의 형태로도 나타남을 말한다. 그런 가운데 남자가 자존심을 내세우며 이상한 관계가 만들어 진다.

이런 부부 관계를 예쁘게 만들어 가기 위해서 어떻게 해야 하는가? 이미 그 답은 제시되어 있다. 서로가 배려를 하면 되는 것이다. 서로를 이해하면서 자신이 가정의 일들을 조금씩 더해 나간다는 생각을 하고 실천에 옮기면 되는 일이다. 서로의 자존심을 건드리지 않고 조금씩 양보하는 일이다. 그렇게 할 때, 남남 관계로 만나 평생을 함께 살아가는 서로에게 유익하게 작용할 것이라 생각된다. 그리고 그 관계가 순조롭게 되리라 생각한다.

이 책은 그것을 몇 가지 이야기로 정리하면서 그 예를 들고 있다.

1. 부부 일생은 엇박자 길게 보며 엇갈림을 피하자.

2. 부부, 일심동체 아니다. 입장 바꿔 생각하자.

3. 닦고 조이고 기름 치자.

4. 기분적인 룰만 지켜도 부부 사이 좋아진다.

5. 부부관계, 고정관념을 깨자.

6. 자신과 상대를 위해서 당당히 노력하라

이러한 부제들이 그들이다. 그것을 통해서 자세하게 이야기를 풀어내고 있다. 어떻게 하면 부부관계가 잘 지속될 수 있을 것인가? 제목만 보아도 대충 짐작은 할 수가 있을 듯하다. 그것이 예화가 되어 쉽게 전달되는 내용이기에 책이 잘 읽혀지고 실감나게 다가온다.

내용 하나하나가 재미가 있다. 우리 모두가 겪고 있는 것들이기에 그러리라. 사소한 것에서부터 삶을 좌우하는 것들에까지 작은 마음에서 큰마음까지 우리가 만나는 것들이기 때문이리라. 저자의 말 속에 우리들의 삶이 녹아 있다. 그것들은 나의 이야기요, 내 주변의 이야기다. 자식들 이야기, 시댁 친정 이야기, 운전 이야기, 나들이 이야기, 심지어 방을 쓰는 문제 등도 서로가 마음이 맞아야 한다. 마음을 맞추지 않을 때는 어디선가 삐걱거리는 소리를 낼 수가 있다. 그런 삐걱거리는 소리들이 책의 곳곳에 들어 있다. 그것은 재미도 되고 아쉬움도 될 것이고 기쁨도 될 것이다.

우리는 이 책을 읽으면서 본받음과 타산지석을 우리들의 마음에 심을 수 있다. 서로 나누는 것은 본받아야 할 것이고, 서로 소리 나는 일은 타산지석으로 삼아야할 것이다. 나는 책의 마무리에서 생각한다. 부부관계에서 가장 중요한 것은 서로에게 조금씩 양보하는 마음을 가지는 것이 중요하다. 그런데 그런 마음이 바탕이 되어 서로 대화를 하는 것이 중요하다. 요즈음의 부부관계의 많은 문제들은 대화의 소멸에서 그 원인을 찾을 수 있다. 그것이 하루 아침에 되는 것은 아니겠지만, 지금부터라도 서로의 생각을 터놓고 솔직하게 나누면서 서로에게 조금씩 양보하는 삶을 살아갈 때 서로는 서로에게 꼭 필요한 존재가 되어 있을 것이다. 이 책을 읽으면서 부부관계를 다시 한 번 생각해볼 수 있어서 의미가 있었다. 부부관계에서 거리감을 느낄 때 읽어보면서 도움을 받을 수 있는 책이라고 생각된다

< src="http://api.bloggernews.media.daum.net/static/recombox1.swf?nid=11139862" quality="high" bgcolor="#ffffff" width="400" height="80"type="application/x-shockwave-flash">