이것은 어쩌면 매우 사적인 나의 고백이 될지도 모르겠다. 그 점이 매우 걱정되지만 일단 한 번 시작해보겠다.

한국 나이로 딱 서른이 되던 해 설날이었다. 이유 없이 아파서 연휴가 끝나고 병원에 갔는데, 그 후 3년 동안 병원을 드나드는 생활이 계속됐다. 원인을 몰랐기 때문에 그저 발병하면 입원했다 괜찮아지면 퇴원하는 생활의 연속이었다. 정기적으로 병원을 가서 검사를 했다. 언제든 죽을 수도 있다고 했다. 나도 의사도 딱히 할 수 있는 일은 아무 것도 없었다. 그런 막막함은 당해본 사람만 안다. 삶은 주어졌는데 할 수 있는 건 아무 것도 없다. 그리고 그 삶이라는 것도 언제까지 지속될지 알 수 없다. 아침에 눈을 뜨면 '아직은 살아 있구나.' 뭐 그런 나날이었다. 물론 약의 부작용도 컸다. 이렇게 사느니 죽는 게 낫지 않을까 하는 생각도 했다. 도대체 뭐 때문에, 하고 많은 사람 중 왜 내가, 나름 착하고 올곧게 살았는데, 이 무슨 하나님의 악취미란 말인가, 뭐 그런 생각들도 했던 것 같다.

그러다가 미국을 오게 됐다.

"저 미국 가야 합니다. 혹시 미국서 재발하면 어떻게 하죠?"

"비행기 타고 한국 오세요. 어차피 미국에선 의료비용을 감당할 수도 없을 겁니다."

"만약 비행기 안에서 잘못되면 어떻게 하죠? 장시간 비행이잖아요."

"그러지 않기를 바라야죠." 그때 의사는 심드렁하게 웃었던가? 그 웃는 얼굴을 향해 고함이라도 지르고 싶었던가? 이젠 기억마저 희미하다.

미국에서의 생활도 녹록치 않았다. 그나마 한국에서 누릴 수 있었던 것들마저 누릴 수 없던 그런 하루하루였다.

하나님은 왜 이다지도 나에게 잔인하신가? 하나님은 변태인가? 왜 사랑한다면서 자신의 사랑하는 자녀를 불 가운데로 밀어 넣으시는가? 사랑하는 자녀의 고통을 즐기는 것인가? 이게 무슨 사랑의 하나님인가? 혹시 나는 벌을 받고 있는 건가? 그렇다면 도대체 난 무슨 큰 죄를 지었길래 이렇게 혹독한 벌을 받는단 말인가?

무던히도 울다가, 울다 지쳐 눈물마저 마르다가... 뭐 그랬던 것 같다.

그랬던 미국 생활이 만 5년을 넘어 6년째에 접어들었다. 다행히도 아직까지 크게 문제가 되는 일은 없었다. 그렇다고 아주 많이 건강한 것도 아니지만.

그러나 광야 같던 그 시간 속에서 침잠하고, 고요한 가운데 하나님의 음성을 듣고, 하나님을 만나는 훈련을 하게 된 것 같다. 깊이 성경을 묵상하고, 기도와 찬송을 통해 하나님과 대화했다. 무던히도 많은 신앙서적들을 탐독했다. C. S. 루이스나 헨리 나우웬, 유진 피터슨, A. W. 토저, 필립 얀시 등이 모두 그때 만난 사람들이다(물론 이들은 모두 인간이다. 하나님을 만날 수 있는 가장 좋은 방법은 '성경'이다. 성경이 '복음'이다. 그러나 일정 부분, 이들이 감당한 역할도 인정할 수는 있어야 한다고 생각한다).

그 과정들을 통해 삶 속에서 고통이 주는 의미, 고통을 통해 하나님께서 내게 주시고자 했던 것들이 무엇인지 서서히, 조금씩 깨닫게 되었다.

사람들이 흔히 하는 착각 중 하나가 신앙이란 지성을 버려야 얻게 된다거나 혹은 이성적이고 지적이지 못한 사람들만이 신앙을 갖는다는 것인데, 반드시 그런 것은 아니다.

이어령씨도 말하고 있는 바와 같이 영성은 지성을 버리는 게 아니라 지성을 넘어서는 것이다. 지성이라는 사다리를 타고 영성의 깊은 세계로 들어갈 수 있는 것이다.

그것이 30대에 내가 체험하고 깨달은 바이다.

누가 내게 20대로 돌아가겠느냐고 묻는다면, 나는 두 번도 생각하지 않고 아니라고 할 것 같다. 나의 20대는 치사량의 고통으로 점철되어 있었다. 나는 늘 회의하는 인간이었던 것 같다. 나름 이성적이었고, 나름 형이상학적인 것을 추구했으며, 나름 공의로웠다. 그렇지만 그 모든 것들은 돌아보면 '자기 의'가 아니었던가 싶다.

그런데 서른 이후 지난한 광야의 시간을 견뎌내면서 나에게 집중하지 않고, 세상에도 집중하지 않고, 하나님에게 집중할 수 있었던 것 같다. 그러면서 내가 죄인이라는 고백을 할 수 있게 된 것 같다.

그 과정들을 통해 나는 진정한 크리스천으로 거듭날 수 있었다.

나 같은 사람도 사랑하시나요 너무 크고 아름다운 그 사랑
그 사랑 내 맘 넘치니 나 더욱 주 사랑하리
나의 하나님 살아 계신 하나님 당신의 뜻 이루어 주옵소서
나의 하나님 살아 계신 하나님 당신의 길 가게 하소서

나의 의를 모두 버릴 때, 나의 이성과 지성을 넘어 하나님을 바라볼 수 있었다.

그때 나는 나의 죄인됨을 고백할 수 있었다.

이 모든 것이 하나님의 은혜라는 것을 고백할 수 있었다.

주 내 맘에 오신 후에 주 날 인도하시네
주께 내 맘 드린 후에 더욱 섬길수록 더 귀한 주님
더욱 섬길수록 더 귀한 주님 더욱 사랑할수록 주 날 사랑해
매일 내 맘에 기쁨이 넘치네 더욱 섬길수록 더 귀한 주님

모두가 잠든 깊은 밤에, '본토 아비의 집을 떠난' 낯선 나라에서 무릎 꿇고 기도할 때 하나님만 바라 보고, 하나님만 전적으로 의뢰하는 법을 배울 수 있었다.

찬송이 기도가 되고, 찬송이 간증이 되었다.

『지성에서 영성으로』는 그 일련의 과정을 다시금 생각하게 해준 책이다.

그의 고백 속에서 나의 고백을 떠올릴 수 있었고, 그가 만난 하나님을 통해서 나를 만나주신 하나님을 생각할 수 있었다.

그리하여서 이 책의 고백은 그대로 나의 간증이자 나의 찬송이 되었다.

나의 가는 길을 오직 그가 아시나니 그가 나를 단련하신 후에는 내가 정금 같이 나오리라 .

(욥기 23장 10절)

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