육아서를 읽을 때마다 아이를 키우는 과정은 정말로 끊임없는 자기계발의 과정과 같다는 생각을 항상 하게된다. 부모되기는 생활의 중심이 '나 중심'에서 '아이와 함께'하는 것으로 바뀌는 과정이다. 하지만 아이를 직접 키우면서 어떻게 키워야 할까하고 고민하며 좋은 부모가 되기 위해 노력하는 부모들이 얼마나 될까? 사실 육아서를 읽다보면 깜짝 놀랄 일들을 많이 만난다. 책에서 부모의 잘못이라고 지적하는 언행을 내가 버젓이 실생활에서 하고 있는 것이다. 그래서 부모도 배우고 실천해야 제 역할을 하는 것이란 걸 느끼게 된다. 끊임없이 자신을 쇄신해 나가는 과정이 곧 부모되기의 과정인 것이다.

왜 육아서를 읽을 때마다 난 좋은 아빠가 아님을 깨닫게 되는걸까? 아마도 평소 아이를 대하는 내 모습을 스스로 객관적으로 바라보지 못하는 것이 가장 큰 이유라고 생각한다. 제대로 옳고 그름을 판단하지 못하니 뭘 개선해야하는지도 모른다. 육아전문가들이 꼬집는 평균적인 부모들의 잘못된 육아방식을 나도 답습하고 있는 것이다. 그래서 책을 읽고나면 항상 나의 잘못된 점을 한가지 이상 바로 잡을 좋은 기회가 된다. 그래서 꾸준히 육아서를 읽지 않을 수 없다. 그런데 기회가 되는대로 더 많은 책들을 접해야 한다고 생각은 하면서도 좋은 책을 만날 기회는 그리 많지가 않았던 것 같다. 여느 자기계발서처럼 그냥 따분한 이론서같은 느낌을 주는 책들, 읽다가 말도록 하는 책들 때문이다.

그런데 마치 나를 위해 나온 듯한 자녀교육전문가의 책을 만났다. 우리 아이들, 내 얘기를 해주는 것 같은 책이다. 평범한 아빠인 나와 모든 아빠들이 공감할 만한 그런 책이다. 내 생활을 하나하나 꼬집어주는 그런 자기계발서 같은 책이다. 이 책 《아빠100배 즐기기》의 마지막 책장을 덮고 나니 내 주위의 아이 아빠들이 모두 생각났다. 이 사람들이 읽어야 할 책이구나. 몰라서 부모의 역할에 소홀하여 나와 같이 후회하지 않도록 가장 가까운 직장 동료들에게 한 권씩 사주기로 결심했다. 나만 좋은 아빠 될 수 있나 다 같이 좋은 아빠 되야지.

제주도 강연은 언제 또 다시 가게 될지 모르는 드문 일이다. 하지만 20년 만에 보는 제주밤바다보다 매일 보는 아이들 얼굴이 더 보고 싶었다. 이렇게 아이를 키우는 일은 매일 반복되는 일상을 파라다이스로 만들어준다. (P.9)

지난 6월 첫째 주 3박 4일을 회사일로 제주도에서 보냈다. 있는 동안 아이들이 정말 몹시도 보고 싶었다. 갔다와서 그대로 말했다가 아내에게 구타당했지만 사실이었다. 이 분도 나처럼 제주도에서 아이들을 애타게 보고싶어 했구나. 내맘 같이 아이들 때문에 행복한 아빠구나. 이런 행복한 아빠가 써놓은 책이니 당연히 배울 게 많을 거라 기대하며 읽었고 책의 내용에 많은 공감을 했다. 이 세상에 태어나길 잘했다는 것을 그리고 아빠가 되기를 정말 잘했다는 것을, 더불어 우리 아이들이 내 아이로 태어나 준 것이 너무 감사한 일임을. 나중에 이놈들이 어찌 변하든간에 말이다.

책을 열면 아빠가 성공하는 직장인이 되는 법에 대한 이야기로 시작한다. 아이에게 소리를 지르지 않고 때리지 않고 부드러운 말로 의사를 전달하고 설득할 수 있다면 그 아빠는 그 어떤 사람하고도 잘 지내고 그 어떤 부하직원도 잘 다루게 된다는 것이다. 그리고 아이에게 절대적인 권위자가 될 수 있는 아빠가 아이에게 항상 올바른 태도를 갖추고 대한다면 직장에서도 부하직원들을 올바로 대하는 상사가 될 수 있다는 것이다. 즉 좋은 아빠는 인간관계도 좋을 뿐 아니라 좋은 직장상사도 된다. 아이를 제대로 키우려면 정말 많은 인내와 노력이 필요하다는 것을 많은 부모들이 공감하리라 생각한다. 그래서 아이를 키우는 일은 아빠에게 정신적인 성장을 가능케 할 뿐 아니라 사회적인 성공의 기회도 선사한다는 저자의 말에 충분히 공감하고도 남는다.

야단치는 직장 상사의 말 중에 제일 기분 나쁜 게 '그것도 모르고 회사 들어왔나?' 같은 미숙함을 탓하는 말이다. 미숙함의 관점에서 보면 자신이 상사보다 못한 점은 단 하나, 상사보다 늦게 태어났다는 것이다.(P.27) (나도 당한 적 있다. 당시에는 정말 열등감에 사로잡혔던 기억이 난다)

아이가 부모보다 미숙한 건 부모보다 늦게 태어났기 때문이다. 아이도 사람이고 하나의 인격체이며 어른과 동등하게 대우받을 권리가 있다. 하지만 단지 어리다는 이유만으로 아이를 무시하고 열등감에 사로잡히는 언행을 하게 되는 경우가 얼마나 많은가. 물을 엎지른다던지 물건을 떨어뜨리거나 깬다던지 하는 실수는 어른들도 흔히 저지르는 일이다. 하지만 아이가 똑같은 실수를 하면 부모의 가차없는 응징을 받게된다. 아이에게 기대해야 할 것은 그 나이에 맞는 성숙함이지 부모가 가진 기준의 성숙함에 아이를 갖다 대려고 하면 안되는 것이다. 잘할 때까지 기다려 주는 것, 성숙과 발전을 도와 주는 것이 부모의 역할이자 리더의 덕목이다.

잠시 격한 감정을 못 이겨 아이에게 호통을 치고 나면 아이가 혹시 잘못되지 않을까 걱정되어 자책감에 시달린다. 엄마들에게 언제 아이가 제일 예쁘냐고 물으면 입을 모아 이렇게 말한다. " 아이가 잘 때." (P.62)

아이에게 절대로 화를 내거나 짜증을 내지 말아야지 하면서도 어느 순간 욱하는 감정을 참지 못하는 경우가 생긴다. 그래서 아이를 키우면서 일관성을 유지하는 것이 얼마나 힘든가 느끼게 되고 일관성을 유지하는 것이 얼마나 중요한지 깨닫게 된다. 아이들은 정말로 별나게 부모의 인내심을 시험하는 경우가 많다. 오죽했으면 아이가 잘 때가 제일 예쁘다고 하겠는가. 여기서 저자가 말하고픈 핵심은 아이가 한결같은 엄마의 사랑을 받을 수 있도록 가사와 육아에 지친 엄마에게 정기적인 휴식을 주자는 것이다. 그래서 틈날 때마다 아빠가 아이를 맡아 돌보라는 것인데 여기서 한 번 반성을 했다. 그리곤 주말에는 아내에게 휴식시간이 되는 날을 만들어주자고 선포했다. 그냥 내 맘 속으로.

아빠 역시 아이를 위해 자신을 바친다. 소처럼 일을 하고, 개처럼 자존심을 숙이며 산다. 다만 아빠들은 밖에서만 아빠 역할을 한다. 집에 돌아오는 순간 독재자로 변하거나 통나무로 변하거나 감정이 없는 로봇으로 변한다. 그래서 아이에게 아빠에 대한 특별한 감정을 심어놓지 못한다.(P.102)

아빠와의 대화를 통해 유태인 자녀는 자연스럽게 아빠를 본받으며 자란다고 한다. 그만큼 아이에게 있어 아빠의 역할이 중요하다는 말인데 실상 직장생활을 하는 아빠가 집에서도 열정적이 되긴 힘든가 보다. 나 조차도 평소 주말에는 아이들과 대부분의 시간을 보내야지 결심하지만 휴일이 되면 여지없이 허물어져 방바닥을 부여안고 허느적 거린적이 한 두번이 아니다. 이런 식으로 많은 아빠들이 위대한 아이로 성장시킬 수 있는 소중한 기회를 흘려보내고 나중에 후회를 한다. 저자 말처럼 '회사에서 좀 더 많이 일할걸'하고 후회하는 아빠는 없을 것이다. '좀 더 가족과 같이 지냈더라면'하고 아쉬워하는 것이다.

아이를 일류대에 보내고 싶다면, 학원비를 벌기 위해 주말에도 무리를 하거나 아이에게 공부를 시키기보다는 아이와 함께 씨름을 하는 게 낫다. 게다가 씨름은 돈 한 푼 들지 않는다.(P.137)

요 몇 주 동안 7살 큰 녀석이 주말이면 아빠와 씨름을 하자고 한다. 뻔히 질 씨름을 왜 하자고 하누? 몇 번을 내가 넘기다보면 재미없어 내가 몇 번 넘어가 주고 내가 먼저 다른 놀이하자고 한다. 하지만 이제부터 씨름을 열심히 해야겠다. 주말에 아이를 돌보라고 하면 사실 뭐해야 할 지 모를 때가 있다. 그 때 그냥 함께 놀아라고 한다. 아이는 하루 종일 지칠 때까지 논다. 무엇을 해야 할지 걱정할 필요가 없다. 맞다. 그런데 이놈들은 지치지도 않고 하루종일 노니 문제다. 저자는 군대에 다시 갔다고, 군대 중에서도 가장 힘들다는 해병대에 갔다 치고 놀아보란다. 그래서 나는 이제 젊어서도 못해본 해병대 해병이 되기로 했다. 아마 말년 병장일거다.

아이들이 죽은 아빠를 회상하면서 '우리 아빠가 표현을 안 해서 그렇지. 사실은 우리를 무척 사랑했던 것 같아'라고 말해봤자 무슨 소용인가. 아이들은 지금 눈앞에 있는 아빠한테 사랑을 받고 싶어한다.(P.180)

행동으로 표현하지 않으면 진짜 사랑이 아니다. 공감한다. 말로만 사랑한다고 하고 맘 속으로만 애정을 가지고 있다고 해서 아이에게 그 사랑이 온전히 전해지지 않는다. 행동으로 옮기는 일이 어렵기 때문에 아이에게 제대로 된 사랑을 못주는 것이다. 아이가 아빠를 회상하며 이런 이야기를 한다면 얼마나 끔찍할까. 아이를 키우는 일은 아이 인생에 단 한번 뿐인 절대 실패해서는 안되는 일이다. 그래서 매사에 더욱 신중하고 자신의 행동을 자주 돌이켜보라고 저자는 조언하고 있다. 백지상태로 태어난 아이에게 그려지는 그림은 부모의 행동에 따라 크게 달라진다. 아이의 인생이 걸런 문제일 수도 있다. 그래서 나도 저자처럼 육아가 무척 두려운 일이라고 느낀다.

자라나는 아이에겐 함께 놀아주는 아빠의 몸만 있으면 된다고 생각한다. 그리고 잘 놀아주려면 저자가 말하는 삼력(三力)이 있어야한다. 그것은 바로 완력, 체력, 인내력이다. 아이가 처음 두 발 자전거를 배울 때 아빠의 강한 체력이 얼마나 중요한가 알게 되었다. 두 발 자전거는 뒤에서 잡고 아이가 익숙할 때까지 내내 뛰어야한다. 빠르게 달릴 때 쉽게 중심을 잡을 수 있기 때문이다. 그날 나는 얼마 뛰지도 않고 녹초가 되었다. 어떤 때는 하루종일 팽이놀이만 하자고 해서 팽이만 열심히 돌린 날도 있다. 아이들이 좋아하는 놀이에는 저자 말마따나 '단순하고 무식하게' 오로지 체력만을 요구하는 놀이가 무척 많다. 그래서 좋은 아빠가 되기위해 더 잘 놀기 위해 체력단련을 하며 인내력까지 더 키워야한다.

이 정도되면 육아는 곧 자기계발과정과 같다고 할 수 있다. 자기계발이 자신을 극복해내는 것이듯 육아 역시 현재의 나를 극복하려는 많은 노력이 수반되어야 한다. 자기계발을 할 때도 잊을 만하면 자극이 필요하듯 좋은 아빠가 되려면 책을 통해 자주 자극을 받을 필요가 있다. 그래서 아이가 크는 동안에는 부모는 반드시 자녀교육서를 꾸준히 읽고 배워야 한다. 이 책의 저자 역시 육아 서적을 읽는 것은 아빠에게 좋은 취미 생활이 될 뿐 아니라 읽으면 읽을수록 아이를 키우는 데 자신감이 생기고 나 자신과 주위사람에 대해 더 많이 알게 된다고 했다.

마지막으로 자녀교육전문가인 저자가 직접 추천하는 책을 정리하며 마무리 하려고 한다. 이 책들은 저자의 블로그(http://blog.naver.com/edu_vision)를 직접 찾아가 문의해서 저자의 추천을 받은 책들이다. 나의 다음 주문리스트에 올라가 있다. 자녀교육에 관심있는 독자들이 관심가질 만한 책이라 생각한다.

넘치게 사랑하고 부족하게 키워라
제인 넬슨 저 | 프리미엄북스 | 2001년 12월

엄마라면 당연히 알아야 할 심리학
박윤조 저/이도헌 감수/노유나 기획 | 배영교육 | 2005년 06월

좋은 아빠 나쁜 아빠
제프리 M.매슨 저/김하국 역 | 에디터 | 2003년 01월

공부혁명
서사다 데쓰오 저/한은미 역 | 시아출판사 | 2005년 11월

발달심리학
정옥분 저 | 학지사 | 2004년 06월