오빠가 갈수록 큰조카(그러니까, 오빠 아들)에게 화를 과하게 낸다. 화를 내고 아이에게 미안해 하기는 하지만 이미 아이는 상처를 받은 후이다. 그래서, 내가 조금이라도 도움이 될까하여 읽은 책이다.

얼마 전에는 이런 일이 있었다. 오빠가 할 말이 있어서 조카를 불렀는데 아이가 자기 아빠 앞에 서더니 갑자기 눈을 깜박이기 시작했다. 오빠는 눈 깜빡이지 말라고 그랬다. 그랬더니 조카애가 갑자기 코까지 찡긋거리기 시작했으며, 그 모습에 오빠는 화를 내며 아이의 따귀를 때려 버렸다. 올케 언니가 조카를 감싸며 오빠를 탓하자, 오빠는 '애가 맞을 짓을 한다, 순간적으로 화가 나길래 못 참고 때렸다'고 말했고, 곧 언니와 어머니까지 참여하여 각각 자신의 아들 내미 역성을 드는 사태가 벌어졌다. 맙소사!

이 책을 읽기 전, 나는 아무리 부모라도 아이에게 과도하게 화내거나 폭언, 폭력을 행사하는 것은 가정 내부의 문제가 아니라 강자의 약자에 대한 폭력과 횡포라고 생각했다. 아이가 부모에게 왜 그렇게 대하는지, 왜 부모가 원하는 행동을 하지 않는지에 대해 문제의 근본 원인을 따져 그 원인(대개 부모나 주위 환경에 있는)을 없애려는 처방 대신 아이의 겉으로 보이는 행동만 교정하려면 아이는 갈수록 상처 받고 엇나갈 뿐이라고 생각했다. 뭐 이론서 읽은 적은 없고, 그냥 내 생각이 그랬다. 어른은 아이가 보기에 미운 짓만 하면서 아이더러는 늘 바른 행동 예쁜짓만 하라는 게 말이 되냐구.

이런 막연한 생각만 갖다가, 이 분야 전문가이신 저자가 쓰신 이 책을 읽으니 참 반갑고 고맙다.

전체 6장으로 구성된 이 책은 각각의 경우에 맞춰 화내지 않고 아이를 올바르게 키울 수 있는 조언이 담겨 있는 소중한 책이다. 실제 상담 사례와 대처법이 실려 있어서 보다 공감하며 쉽게 읽을 수 있다. 저자는 아이의 행동을 어떤 방식으로 고칠 수 있을까 하는 대응 방식을 먼저 찾기 보다 왜 아이가 이런 식으로 행동하게 되는 것일까 하고 아이를 이해하려는 태도를 지니는 게 먼저라고 말한다. 즉, 부모 먼저, 주위 어른 먼저 변해야 한다는 말이다. 어린 자녀를 키우시는 주위 분들께 추천하고 싶은 책이다. 뿐만 아니라 어른 자신에게도 자신의 모습을 되돌아 보게 만들어 주는 책이어서 자녀의 유무와 상관없이 일독할 만하다.

'화'도 기쁨이나 슬픔과 같은 하나의 감정이다. 화는 격한 분노의 감정이므로 남한테 상처를 줄 수 있어, 흔히 사람들은 화를 안 내야 좋은 것으로 생각한다. 그러나 화가 났을 때는 그 순간 표현을 해야 한다. 그러나 '적절하게'란 단서가 붙는다. - 본문 65쪽에서

화 내는 것은 대를 이어 내려가는 심리적인 유전이다. - 66쪽

아이들을 잘 키우느냐 못 키우느냐 하는 문제는 부모가 얼마나 화를 잘 다스렸느냐 못 다스렸느냐 하는 것과 맞먹는다. 그렇다고 화를 내지 말고 무조건 참고 항상 웃는 낯으로 있어야 한다는 것은 아니다. -66쪽

마음에 안 드는 자녀의 행동, 버릇, 성질을 탓하기 이전에 부모 자신의 성질은 어떻고 화의 감정을 어떻게 처리하는가를 잘 살펴보는 것이 우선이다. - 67쪽

오빠는 모른다, 오빠가 평소에 조카를 무섭게 대했기에 아이가 긴장하여 아빠인 자신 앞에 서면 틱 증상을 보인다는 것을. 그리고 오빠가 자신의 아이에게 30년전에 우리 아버지가 어린 오빠에게 하던 행동을 그대로 하고 있다는 것을. 이제 이론을 조금 알았으니 좀더 체계적으로 오빠에게 잔소리를 해야겠다. 우리 올케 언니 표현을 빌자면, '시누이는 이런 데 쓰라고 있는 것'이니까 말이다.