이 책을 읽고 나니 작년에 동료샘이 고민하던 일이 생각난다. 5살 된 딸이 대소변을 가리지 못해서 어린이집 가서 항상 실례를 한다는 것이다. 물론 집에서도 대소변을 못 가리긴 했지만 어린이집 선생님의 지도로도 상황이 좋아지지 않았기 때문이 고민을 많이 하셨다. 개월 수로 보자면 40개월이 넘은 아이였기 때문에 통상 대소변은 가릴 수 있는 시기이다. 말도 잘 하고 의사표시도 분명히 하는 활달한 딸아이였기에 더욱 신경이 쓰였다. 결국은 어린이집의 권유로 전문 상담을 받기까지 했다. 원인은 동생에게 넘어간 관심과 사랑을 자기에게로 돌리고 싶어서 아기(남동생)처럼 행동 중 대소변 가리기를 거부한다는 것으로 판명되었다. 아이의 성향이 활달한 만큼 사교적이고 여러 사람에게 사랑을 듬뿍 받았던 데다 외가 쪽에선 첫 손자이다보니 친척들의 사랑까지 많이 받았는데 갑자기 남동생이 나타나 그 사랑의 절반을 뚝 떼어갔으니 딸아이가 사랑에 허기지게 된 것이다. 그 허기를 대소변 가리기를 거부함으로써 계속된 부모님의 관심을 받으려 했고 하지 말아야 함을 알면서도 일부러 또는 의지를 보여주지 않음으로써 그 허기를 채우려 한 것이다.

내 아들도 27개월인데 기저귀를 차고 있다. 아이가 대소변 가리기를 거부해서 지금은 말로만 ‘앞으로 변기에 똥오줌을 싸자’라고 하고 있다. 언젠가는 가릴 날을 기대하며, 날이 따뜻해지면 팬티만 입혀놓고 시도해볼 생각이다.

제목처럼 화 내지 않고 내 아이를 키우기란 남의 아이 키우기보다 더 힘들다. 남의 아이는 좀 더 배려해주고 관용적인 태도로 대할 수 있지만 내 아이만큼은 내 아이에 대한 기대치에 도달하지 못할 경우 부모의 잣대로 평가해서 답답한 마음에 화를 내고 다그치게 되기 때문이다. 남의 아이가 못하는 것은 용서 되도 내 아이가 못하는 것만큼은 용서할 수 없다. 마음이 급해진다. 다른 아이들은 저렇게 하는데 왜 우리 아이는 이 모양일까, 하고 비교가 시작된다. 비교하는 것부터 화를 낼 준비를 한다는 소리다. 아동청소년 상담 전문가 신철희 씨는 항상 부모부터 모범을 보여야 한다고 한다. 당연한 소리다. 부모가 화를 잘 내고 감정의 기복이 심한데 아이가 어떻게 침착하고 다른 사람을 배려하는 아이로 클 수 있겠는가. 부모는 어른이다. 아이는 미성숙한 존재이다. 어른만큼 아이는 할 수 없다. 그 나이의 인지발달 정도를 이해하고 인정하되 절제와 중용적인 태도로 훈육이 필요하다. 지나친 사랑도, 지나친 엄격함도 결국 내 아이만 사회적응을 힘든 아이로 자라게 한다. 그런데 부모가 일관성 있는 태도를 유지하기가 쉽지 않다. 대부분 엄마가 육아의 담당 비중이 높기 때문에 엄마의 육아 태도에 아이의 성향이나 습관이 결정되는 경우가 많다. 이럴 때 아빠도 육아에 적극적으로 참여해야한다. 그 전에 엄마 아빠가 육아 방향의 일관성을 위해서 서로 대화를 많이 하고 아이 키우는 것에 대한 고민을 나누는 것이 선행되어야 할 것이다. 대화 없는 부모 아래에서 아이는 어딘가 외골수로 자랄 수밖에 없다고 생각한다.

요즘 약국 가는 것이 힘들다. 아이가 약국에 전시된 장난감자동차 비타민만 보면 사달라고 조르기 때문이다. 여러 사람들이 약을 조제하러 오기 때문에 혹시나 내 아이가 구르며 울까봐 조바심이 나기도 하지만 다행히 그 수준은 아니다. 아이가 울면서 사달라고 조를 때 나는 차근히 설명을 한다.

“집에 가면 저 자동차 있어, 없어? 집에 가면 저거보다 더 크고 좋은 자동차 많은데 지금 갖고 싶어도 참자. 이건 하온이 게 아니니까 함부로 만져서는 안돼. 하온이가 눈으로만 보고 제자리 갖다 놓는 거야.”

알아듣던 알아듣지 못하던 차분히 설명을 한다. 하온이는 그래도 징징거리며 사달라고 한다. 나는 끝까지 사주지 않는다. 제자리에 갖다놓을 때까지 집에 가지도 못하고 기다려야하지만 하온이가 스스로 제 자리에 둘 때가지 기다린다. 하온이가 포기를 하고 제 자리에 꽂아 놓으면 하온이에게 칭찬해주며 안아준다. 다음에 또 약국에 간다. 그러면 하온이가 또 자동차 비타민 앞에 서 있다. 그러나 하온이가 이런다.

“엄마 이건 안돼~” 하며 양 손을 좌우로 흔들어 댄다.

“맞아, 하온아 이건 안돼. 이건 하온이 께 아니니까 만지면 안돼.”

한 번의 기다림과 훈육이 이런 행동의 변화를 낳았다. 너무 기뻤다. 그런데, 남편이 아이 데리고 약국 간 적이 있었는데 남편은 하온이가 조른다고 덥석 사 준 것이다. 약국 가서 하온이가 졸라도 절대 사주지 말라고 했는데도 남편은 그냥 사주면 되지 뭐 아이가 원하는데, 이렇게 쉽게 말한다. 고작 2000원이 아까워서가 아니다. 앞으로 사달라고 조를 때가 어디 약국뿐이겠는가. 그 훈련과정임을 왜 이리 몰라주는지. 그 뒤로 내가 약국을 데리고 갔을 때 하온이는 자동차 비타민을 사달라고 약국이 떠나가도록 울어댔다. 그 전의 훈육이 무용지물이 되는 순간이었다. 이게 바로 아빠와 엄마의 육아 방침이 일치하지 않을 때 생기는 3살짜리 아이의 혼란인 것이다. 육아에 있어서 가장 중요한 것이 일관성과 중용이라는 것에 확신이 서는 순간이다.

아이를 키우는 순간 순간 나는 진정한 어른이 되어감을 체감한다. 인내해야할 것이 얼마나 많은지를 깨달아간다. 내 화가, 내 문제에서 비롯된 것이 아닌가 계속 돌아보며 반성한다. 나의 문제를 아이에게 투영하고 있지 않은지 조심하게 된다. 화를 잘 내는 부모 밑에서 자라는 아이도 화를 잘 내고 예민하고 걸핏 하면 울며, 의존성이 심한 아이로 자라날 확률이 높다고 하니, 엄격함과 화는 뚜렷이 구분하고 부모로서 행동해야겠다.

전체적으로 전형적인 육아서 형식을 따랐기 때문에 적절한 예시를 통해 나의 상황과 연계해서 육아방법을 훈련할 수 있었다. 초등학교 저학년 아이까지 문제행동을 다루기 때문에 10살 이하의 아이를 둔 부모에게 유용할 책이다.

언제 어느 때나 그렇듯이 부모는 적절함, 중용의 상태를 늘 유지하고도록 애써야 한다. 적절히 요구를 좌절시켜 주고 또 적절히 허용하여 차분하게 현실에 도전하는 자녀로 만드는 것, 바로 그것이 우리 부모들이 해야할 과제다. 그래서 2-3세 때의 발달과업으로 욕구와 충동을 조절하고 한계를 받아들일 수 있는 상태를 꼽고 있다. 이것이 세상을 살아가는 데 가장 기본이 되는 자세가 된다.
부모의 머릿속에는 내 자식이 어떤 자녀이길 바라는지가 선명한데, 왜 실제로는 생각처럼 되지 않는 것일까? 바로 여기에 자녀양육의 어려움이 있다. 똑같은 '허용'과 '통제;란 단어를 쓰더라도 실제 상황에서는 모든 사람들이 다 다르게 그 말을 인용하고 있기 때문이다.
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