이 책이 반가웠던 이유는 여러가지이지만 가장 강력한 것은 책이 실제적이라는 데 있다. 바로 현실에 적용할 수 있고 다양한 사례들을 통해 현실속의 나와 상상속에서만 그리는 나의 자화상을 하나로 일치시킬 수 있었기 때문이다. 우리는 누구나 다른 사람들에게서의 다양한 기대속에서 산다고 해도 과언이 아니다. 때로는 속에 담아 둔 말을 원없이 했다가 직장에서 해고되기도 하고 친구 관계가 어그러지기도 하며 치명적으로는 죽음까지 당할 수도 있다. 그래서 말은 중요하고 사람들이 모이는 곳에서는 다양한 갈등들이 표출될 수 밖에 없다. 이 책은 심리전문가 브레네 브라운이 직구로 던지는 삶에서 일어나는 온갖 심리문제들에 대한 해결서이기도 하다. 누구나 다른 이들과 원만한 관계를 원한다. 그런데 여기서 명심해야 할 것은 모두가 다 그렇지는 않다는 것이다. 같은 환경, 조건, 동일한 상황속에서 모두가 한결같이 힘들다고 해도 꼭 그 중에 몇 명은 삐딱한 시선으로 뭐 이런 일쯤으로 그리 엄살을 떨고 난리야, 하는 멘션을 취하기 때문이다. 그런 이들이 직장이나 친구로 있다면 정말 노이로제에 걸리거나 이 책에 나온 저자의 말처럼 극심한 스트레스를 받을 것이다. 그나마 다행인 것은 전문심리전문가도 돌출발언을 해 대는 못 말리는 친구를 한 번에 퇴파할 수는 없다는 것이다. 나이를 먹어가면서 깨달아 가는 것 중에는 상대가 바뀌기를 바라는 것은 큰 착오라는 것이다. 누구나 자신이 제일 잘났다고 생각하고 자신이 최고라고 생각한다. 그런데 과연 그럴까? 하는 물음에서 이 책은 출발한다. 우리가 일견 대단하다고 생각하고 칭찬하는 많은 이들도 사실은 완벽주의신화에서 자유롭지 못 하고 때로는 수치심으로 삶 전체가 뒤흔들릴만큼 힘겨워한다고 한다. 누구나 자신의 이야기를 대신 하기보다는 다른 제 삼자의 이야기를 통해서

자신의 이야기를 맨 나중에 하거나 철저히 하지 않는 쪽을 택하는데 이 모두 수치심과 관련이 있다는 저자의 말은 우리나라에서 귀가 닳게 들었던 자존감이라던지 열등감을 말함이 아니어서 무척 고무적인 일로 여겨졌다. 나는 이 책을 출퇴근하면서 들고 다녔는데 밑줄 그은 문장들이 너무 많아서 이런 책들은 출간되면 많은 이들에게 꼭 선물해야지 최소한 내 일상과 주변 정도는 변화를 기대할 수 있다고 여겨지기까지 했다. 가장 중요한 우선순위는 바로 자기 자신이라는 걸 잊지만 않는다면 말이다. 그렇다면 이 책에는 구체적인 행동변화를 이끌어내는 어떤 전략이 있을까?

이 책을 마지막까지 읽고 가장 기억나는 단어는 <공감>이라는 두 글자였다. 얼마나 많은 사람들이 공감하기에 서투르고 어설픈 공감으로 상대를 지치게 만들 수 있는지 배웠기 때문이다. 일례로 아이가 성폭행을 당했거나 어떤 어려움을 겪었던 가정에 어쩌면 그런 일이 생겼을까요? 하면서 위로하는 것은 잘못된 방식이라고 한다. 그 이유는 간단하다. 말하는 당사자는 위로라고 건네지만 정작 그건 자신과 그 상대방 사이에 줄을 긋는 전략에 불과하며 나에겐 이런 일은 일어나질 않는데 안타깝고 불행하게 당신에게는 그런 일이 생겨서 안됐다는 뉘앙스를 풍김과 동시에 어려움에 직면한 아이나 부모, 그 당사자들에게는 더 이상 이 상황이 호전되지 않을 것이라는 암시마저 주고 있는 아주 불유쾌한 오로지 자신만을 위한 위로이기 때문이기 때문이란다. 맞다. 유산을 한 이들에게 또 다시 아이가 생길 거라는 말은 위로가 되지 않는다는 말을 읽은 기억이 난다. 공감이라는 말을 길게 저자가 하면서 <자비>에 대한 것을 같이 논하는 것이 흥미로웠다. 자비를 실천할 수 있다면 공감하는 일은 어렵지만 가능하게 따라온다고 한다. 어설픈 위로나 도를 지나친 칭찬이나 억울한 비난은 한 인간의 인격을 깎아 내리는 것에 그치지 않고 삶 전체를 뒤흔들 수 있다고 하니 이쯤되면 평론가적 입장이 아닌 누가 더 힘이 센 사람이 아닌 진심어린 경청이 더 중요할 수 있고 더 나아가 비난과 비판을 그치고 그 사람 이야기를 다 들어준 후에 그게 최선이었고 본인의 잘못이 아닌 경우 역시 판단하지 말고 그건 네 탓이 아니라고 조용히 이야기 해 주는 게 최선이라는 말은 우리가 사회생활을 하면서도 그렇고 많은 인간관계 속에서도 그렇고 필요한 이야기들이다.

마지막장에 가서는 남성들의 이야기에도 귀를 기울이는 저자의 상담과 강연이 끝난 후에 찾아와 여성들 못지 않게 남자들도 이러저러한 세상과 부인의 요구로 지치고 힘들고 때로는 수치심이 든다고 했던 고백을 듣고 눈물을 흘릴 수 밖에 없었다는 일화 역시 이 책을 빛나게 만들었던 요소였다. 이 말 이후로 저자는 여러 전문가들이나 조력자들과 함께 남성심리나 수치심이 일게 하는 상황, 어린 아이 때부터 남자아이에게 주입되어지는 남성성에 대한 지나치고 과도한 억압적인 교육방식을 이야기하며 결국엔 남녀 모두가 행복해지려면 필요한 중요한 키워드들을 던지고 있다.

책에 밑줄 그은 문장들이 넘치게 완성도 있는 책이다. 자기계발서류나 힐링을 주제로 하고 있는 요즘의 책들과 비교하면 안 된다. 이 책은 전문가적인 시각, 나아가 방법론적인 것들, 실제 응용하거나 적용할 수 있는 다양한 팁들을 통해 한 인간이 성장과 성숙으로 나아가는 데 일조하고 있다. 인상깊은 구절들이 너무 많았지만 몇 가지만 옮겨본다. 다른 분들도 도움을 받았으면 싶다.

<우리는 타인들과의 관계를 통해 치유된다! 삶을 자세히 관찰해 보면, 타인과의 연결이 성장에 매우 중요한 역할을 한다는 것을 발견할 수 있다. 우리의 존재감과 자존감은 관계를 형성하고 유지하는 능력에 바탕을 두고 있다.>p.155

<용기 있는 입과 자비 담긴 귀가 공감을 빚어낸다> p.77

<수치심 회복탄력성이란 수치심을 느끼면 그걸 인식하고 자기 본연의 모습을 지키면서, 그 경험을 통해 성장할 수 있는 긍정적인 방법으로 빠져 나오는 능력을 말한다. 그렇게 의식적으로 수치심을 헤쳐가다 보면, 우리는 사랑하는 이들과 더욱 강하고 의미있는 관계를 맺을 수 있다.>p.65

<우리는 누구나 유대감을 원한다. 우리 유전자에는 유대감에 대한 욕망이 새겨져 있다. 아기일 때는 생존을 위해 유대감을 필요로 한다. 자라서는 유대감이 정서적, 육체적, 영적, 지적 성장을 의미한다. 인간이라면 누구나 인정받고 소속감을 느끼고 자신의 지금 있는 그대로의 모습으로 가치 있는 존재가 되기를 바라기 때문에, 유대감은 모든 사람에게 절대적으로 필요한 것이다. 단지 지금과 다른 선택을 하는 것만으로 유대감의 문화를 만들어낼 수 있다는 것이 지나치게 낙관적인 말로 들릴지 모르지만, 나는 그것이 얼마든지 가능하다고 믿는다.> p.288

여기에 적은 인용문 말고도 많은 좋은 명문들이 가득 들어 있으니 삶에 대한 지혜를 길어 올리고 싶은 분들에게 이 책을 읽기를 강력하게 권한다. 사실 책을 읽고 글을 남기는 이런 예스24블로그도 모든 게 촘촘한 그물망, 거미줄로 연결되어 있어서 자신의 이름이 호명되고 댓글이 남겨지고 추천이 되고 친구가 되고 그래서 책을 보내고 나누고 이야기를 듣는 것만으로도 충분한 공감을 하고 있다고 여기고 나아가서는 만나기도 하고 전화통화도 한다는 포스팅을 수차례 보면서 공감은 인간만이 가질 수 있는 최고의 선물 같기도 했다. 이 책에서 남은 이 문장이 나를 감동시킨다.

"변화는 영웅들만이 만들어낼 수 있는 것이 아니다. 변화는 우리 같은 '보통 사람들'의 '평범한 용기'로부터 시작되는 것이다." 자존감을 잃거나 수치심과 모멸감에 성인이 되어서까지 힘들어하는 많은 이들에게 이 책을 권한다. 아무리 책을 많이 읽어도 실제적인 관계에서 뒤틀린다면 한 인간은 현실의 성공과 관계없이 힘들어한다. 그건 누구나 다 그렇다. 그 사람이 스타이건 일반 평범한 사람이건 동일하다. 공감하는 것은 서로가 서로를 위해서 윈윈하는 비결이고 행복해지는 방법이라고 이 책은 강조하면서 유대감이 왜 중요한지, 서로 다른 이들을 이해하기 위해 필요한 것들에 조심스럽게 호소하기도 한다. 참 좋은 책이다. 시원시원하면서도 낯가리는 수줍은 저자의 모습과 자신의 아픔을 모두 드러내면서도 다른 이들에게 도움을 주고 싶어하는 따뜻함도 같이 엿보였다.

나는 왜 내 편이 아닌가