직장을 다니는 엄마들이 그러하듯 나도 주말엔 아이들과 하루 종일 붙어 있지만, 평일엔 길어야 3-4시간, 짧게는 1-2시간을 아이들과 보낸다. 그렇게 짧은 시간을 아이들과 보내면서도 피곤하다는 핑계로 아이들에게 본의 아니게 짜증이나 화를 내기도 한다. 숙제를 제때 하지 않아서, 밥을 먹을 때 돌아다녀서, 일찍 자지 않아서 등등 열거하자면 끝이 없다. 거의 나의 승리로 마무리되지만 마음은 편치 않다. 이렇게 안 해도 되는데 왜 이렇게 하고 있나 하는 죄책감도 느끼고 나도 행복하게 오순도순 살고 싶다는 생각이 굴뚝같다. 난 엄마와 좋은 관계이다. 지금은 내 아이들을 봐주셔서 미안함과 고마움을 갖고 있지만, 난 첫째여서 엄마의 사랑을 동생들보다 많이 받고 자랐다. 첫째라 시행착오도 많았지만 그 속에서 나는 첫째로서의 책임감을 많이 느꼈다. 내가 잘되어야 동생들도 잘된다 하는 생각에 부담스러웠지만 결과적으로 우리 형제는 관계도 좋고 잘 먹고 잘 살고 있다.

육아 책을 읽을 때마다 반성하는 내 자신이 한심스럽지만 이게 나와 아이들을 위한 귀중한 시간이려니 생각한다. 이 책을 읽으면서 두 번 뚜껑이 열렸다. 내 목청이 그렇게 큰 줄 처음 알았고, 나보다 약하다고 내가 엄마라고 아이를 무시하지 않았나 반성을 무지하게 했다. 그리고 아이와 더불어 성장한다고 위로하고 또한 위로 받고 싶다.

머리말

세월이 지나 물질적인 풍요와 육아지식은 넘쳐나는데도 자녀 키우기는 어려움만 더해만 가고 있다. 자녀수가 줄어 부모의 영향을 좋은 것, 나쁜 것 고스란히 다 받게 되는 데다 학교와 사회에서 지나치게 공부로 몰아가는 요즘의 분위기도 자녀를 키우는 어려움에 한몫을 한다.

학교와 사회가 정신없이 건강하지 못하게 굴러가는 상황에서 부모가 정신을 굳건히 잡지 못하면 주위 상황에 이리저리 휩쓸리게 된다. 거기에 부모의 욕심과 불안감으로 아이를 밀어붙여 무리가 생기면서 자꾸 아이한테 화를 낼 일이 많아지고 있다.

일단 화가 나거나 화낼 일이 자주 있다면 뭔가 잘못 돌아가고 있는 것이다. 화내고 후회하고 또 화내는 악순환을 멈추어야 한다.

지금까지 화를 자주 내어 무서운 부모가 되었다면 편한 부모가 되도록 이미지를 바꾸어야 한다.

자녀는 내 자신의 거울이다. 보기 싫고 인정하기 싫어도 내 삶의 모습을 고스란히 반영하는 게 자녀이다. 그래서 자녀를 통해 비추어진 내 모습을 바라다보고, 이를 고치려고 애쓰는 과정에서 아이와 더불어 부모도 인격이 성장하는 것 이다.

총 6개의 장 - 나누어 화내지 않고 애정 기르기, 화내지 않고 먼저 마음 읽기, 화내지 않고 좋은 버릇 기르기, 화내지 않고 올바른 성격 만들기, 화내지 않고 사회성 키우기, 엄마가 도와줄게 학교 가자 – 으로 구성되어있고 저자가 강조하고픈 말은 진한 오렌지 형광색으로 되어있어 눈에 확 들어온다. 각 장 속에는 Q&A ‘화내지 말고 이렇게 하세요’와 TIP 화내지 않고 변화를 이끄는 방법도 들어있다. 저자의 말도 모두 소중하지만 다른 엄마들의 질문에 대한 신철희 소장님의 답변이 더 깊이 와 닿는다.

육아관련 책을 읽으면 그래그래 하면서 맞장구를 치곤 잊어버리는데, 이 책은 제목자체도 워낙 의미심장한지라 책을 읽으며 포스트잇도 많이 붙였고 공감 가는 부분이 무척 많았다. 내가 아이들에게 화를 내면서 나는 이렇게 구박받지 않고 자랐는데 나는 왜 이리 못났을까 뉘우치게 되고 기본적으로 아이를 낳기만 했지, 내가 엄마로서의 준비가 제대로 되지 않았는지, 남편과 같이 육아를 병행하면 좋은데 나 혼자 한다는 피해의식을 갖고 있는 건 아닌지, 엄마에게 아이들을 맡겼으면서도 나 혼자 희생한다는 터무니없는 생각을 하고 있지 않나 반성했다.

주말을 아이들과 보내면서 야외활동을 하면 같이 몸을 부딪히는 시간이 많아 정이 쌓이는데 날씨가 안 좋거나 아이 숙제가 있을 때는 집에 있는데, 숙제는 숙제대로 놀이는 놀이대로 제대로 못해서 나와 아이 모두 스트레스를 받고 힘들어한다. 아이가 숙제를 할 때는 숙제를 봐주면서 난 책을 읽는다. 내가 책을 읽으면 아이도 더 집중해서 숙제를 하길 바라는데, 역시 아이는 아이인고로 엄마가 무슨 책을 읽는지 괜히 참견하고 동생은 뭐하고 노나 눈길이 그리 간다. 이때 남편이 작은아이를 봐주면 좋은데, 텔레비전을 보거나 (진짜 마음에 안 든다) 동영상을 보여주어 작은아이를 조용히 시키면 된다 생각한다. 책을 읽어주거나 한글 공부를 봐주면 될 텐데 왜 그걸 못하는지.. 아이들 앞에서 싸우기 싫어서 가만히 있으면 갈수록 태산이다. 엄마는 책만 읽고 아빠는 동생과 텔레비전만 보니 큰아이가 무슨 재미로 숙제를 하겠나 싶다.

이젠 아이가 숙제를 할 때는 숙제만 봐주고 아이들이 책을 읽을 때는 나도 같이 책을 읽어야겠다. 아직 3학년이라 공부습관을 만들어주는 게 중요할 테니까. 그리고 놀 때는 신나게 같이 놀아줘야겠다. 두 녀석이 수준차이 난다고 각자 따로 놀 때는 조금 미안하기도 하다.

한때 ‘우리 아이가 달라졌어요’를 열심히 봤다. 표현이 그렇지만 저런 아이도 바뀔 수 있구나 하면서. 그땐 큰아이가 어려서 (4살쯤) 먼 나라 이야기인줄 알았다. 그 중 버릇없는 아이의 버릇을 고쳐주는 모습을 보면서 아이의 문제는 결국 부모의 문제라는 말이 제일 마음에 남았다. 이 책에도 계속 나오는 글이 있다. 아이의 속도에 맞추어 기다리고, 아이의 행동을 탓하기 전에 나는 어떻게 하고 있나 돌아보고, 집안 분위기를 평온하게 하여 부모의 이미지를 바꾸고, 아이와 마음을 맞추고, 아이의 어려움이 뭔지 찾고, 언제나 엄마의 이해와 사랑과 관심을 받기 원한다는 사실을 꼭 기억해야겠다.

어젠 숙제 때문에 화를 내었고, 바로 풀었다. 오늘은 화가 났지만 나의 이미지를 위해 엄마의 관심을 끌려는 아이를 위해 웃으며 잘 견뎠다. 내일은 작은아이와 이야기를 해야 한다. 왜 안 자려고 하는지. 책을 읽으면서 아이들과 나를 생각하며 마음이 복잡했다. 하지만 다 읽고 나니 도 닦는 거 어렵지만 나는 어른이기에 아니 엄마이기에 아이가 기대고 싶을 때 기댈 수 있는 그런 엄마가 되고자 노력하겠다고 굳게 다짐한다.

차분하게 리뷰를 쓰려고 했으나 지나간 시간과 앞으로의 시간을 생각하며 많이 흥분되어 글이 길어지고 내용이 정리가 안 되었다. 그런데 지금 내 마음이 그렇다. 난 할 수 있다. 평온한 엄마 이미지로 정자매에게 남고 싶으니까.

늦장과 늑장이 같은 말인걸 처음 알았다. 둘 중 한 개는 오타인줄 알았는데..

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양육태도를 살펴보자

엄마는 아이의 시행착오를 너그럽게 받아주고 기다려주는 게 무엇보다도 중요하다. 아이는 어른들이 생각하는 것 이상으로 새로운 것에 대한 두려움이 크다. 다그치지 말고 아이가 다가가는 속도에 맞추어 기다려주고, 격려해주고, 차츰 기회를 많이 늘려주면 좋아진다. 17페이지.

아이의 행동을 어떤 방식으로 고칠 수 있을까 하는 대응 방식을 먼저 찾기보다 왜 아이가 이런 식으로 행동하게 되는 것일까 하고 아이를 이해하려는 태도를 지니는 게 먼저라고 봅니다. 40페이지

보다 중요한 것은 엄마 자신의 감정 통제입니다. 화가 나서 터질 것 같으면 아이한테 말고 다른 풀 곳을 찾으세요. 잠시 밖에 나갔다 오든지 방 안에 들어가 혼자 베개라도 던지며 화를 풀어야지, 더 이상 아이한테 그 모습을 보여서는 안됩니다. 46페이지

아이에게 적절하게 화내는 방법을 가르쳐줘야 한다

화라는 감정을 다스리는 것은 매우 중요한 일이다. 아이들을 잘 키우느냐 못 키우느냐 하는 문제는 부모가 얼마나 화를 잘 다스렸느냐 못 다스렸느냐 하는 것과 맞먹는다. 그렇다고 화를 내지 말고 무조건 참고 항상 웃는 낯으로 있어야 한다는 것은 아니다. 66페이지

마음에 안 드는 자녀의 행동, 버릇, 성질을 탓하기 이전에 부모 자신의 성질은 어떻고 화의 감정을 어떻게 처리하는가를 잘 살펴보는 것이 우선이다. 67페이지

반항하는 아이

부모가 자녀의 말을 안 들어주었다는 말은 부모가 할 도리를 안 했다는 게 아니라 자녀와 마음 맞추기를 못하고 일방적으로 부모 식으로만 아이를 위해 주었다는 뜻입니다.

아이가 원하는 것을 미리 알아서 다 해준다면 아이는 그것을 당연한 것이라 느낄 뿐이지 고맙게 받지는 못합니다. 필요성을 느끼는 그 순간에 서로 마음이 맞아 주거니 받거니 하는 공감이 생겨날 때 사랑을 느끼게 되는 것입니다. 91페이지

대중교통수단 이용은 생활 속에서 아이에게 순발력과 참을성을 길러주는 좋은 학습기회이다. 103페이지

‘선생님, 못해요. 도와주세요’

처음엔 답답하고 짜증도 나시겠고 또 얼른 해주고 싶겠지만 꾹 참고 자녀 스스로 한 단계 한 단계 습득하도록 지켜보고 기다려주는 게 반드시 필요합니다. 145페이지

늦장 부리는 아이

어떠한 이유에서건 아이가 일부로 부모를 골탕 먹이려고 늦장 부리는 것이 아니고 아이 나름대로의 어려움이 있고 그것이 해결되지 않아서 그런 것이므로 자녀의 어려움이 무엇인지를 찾는 일부터 해야 합니다. 171페이지

밥 안 먹는 아이

식탁에서 마냥 느릿느릿 먹는 아이는 어른이 먼저 식사가 끝나면 아이 혼자 놔두고 일어나 볼일을 보세요. 아이가 그만 먹고 자기도 따라 일어나도 말하지 마세요. 그리고 아이가 먹다 남은 음식은 30분 정도 그대로 벌려 놔두었다가 아이가 안 먹으면 조용히 치우세요. 173페이지

엄마를 거절하는 아이

지금까지 해온 양육태도를 점검해보고 바꿔보세요. 아이의 마음을 진정으로 이해하는 수준으로 맞춰서 말입니다. 아이는 언제나 엄마의 이해와 사랑과 관심을 받기를 원합니다. 214페이지

손가락 빠는 아이

우선 언니를 혼내는 것부터 자제해야 합니다. 자기가 혼나지 않더라도 부모의 이미지가 아이한테 무섭게 들어가 있습니다. 집안 분위기를 평온하게 하면서 부모의 이미지를 바꾸어야 합니다. 217페이지