또 한 해가 저문다. 아직 한달 정도가 남아 있지만 해마다 이맘때쯤 되면 허허롭기만 하다. 지나온 날들을 생각해 보기도 하고, 앞으로 남아있는 날들을 미리 상상해 보기도 하지만, 결코 유쾌하지만은 않다. 아마 마음속에 가지고 있는 짐들이 너무 많고, 또한 무거워서 그러지 않을까 싶다.

오래 전에 김희경씨가 쓴 [나의 산티아고, 혼자이면서 함께 걷는 길]이란 책을 읽고서 산티아고 가는 길을 처음 알았다. 그리고 800여키로에 달하는 길을 걸으면서, 철저하게 혼자일 수밖에 없는 상태에서 나의 모든 것을 다시 한번 반추해 볼 수 있다면, 남은 삶이 좀 더 자유로워 질 거라는 생각이 들었었다. 그리고 언제가 될지 모르지만 나 또한 그 길을 걸어보고 싶다는 생각을 했더랬다. 하지만 마지막 남은 것은 용기 일진데, 아마 아직까지는 견딜 수가 있나 보다. 마음속으론 달려가고 싶으면서도 정작 몸은 움직이지 않는 것을 보면 말이다.

지금까지 살아오면서 좋은 일도, 그리고 가슴 아픈 일도 많았다는 생각이다. 어느 누군들 그러지 않을까마는, 살아갈 날들이 살아온 날들보다 적을 것이라는 생각이 들면서 자꾸만 예전의 기억에 마음이 머문다. 옛 사람의 말처럼 “이 또한 지나갈 텐데..” 말이다. 기쁨도, 슬픔도 그리고 성공도, 좌절도 시간이 되면 지나가고, 또 다른 시작이 남을 텐데, 거기에 머물러 헤어나오지 못하는 자신을 보면서, 이제는 다시 한번 나 자신과 진솔하게 대면해야 한다는 생각이 떠나질 않는다. 저자의 말처럼 마음의 굳은살을 빼내어야 할 텐데.. 미움과 무관심과 오기를 내려놓고, 분노와 다툼과 과욕도 내려놓고, 그리고 성취와 흥분도 내려 놓아야 할 텐데, 이 또한 지나갈 것 이기 때문이다. 허나, 머리 속으로는 이해를 하면서도 정작 마음 속으로는 내려놓지 못하고 있는 자신을 보면서, 아직까지도 미련이 많이 남아있다는, 마음의 살이 너무 두껍게 굳어 있음을 느낀다.

저자의 용기가 부럽다. 아니 그만큼 절실했기 때문인지도 모른다. 산티아고 가는 길, 900여키로를 느리게 걸으면서 자신의 인생을 다시 한번 반추해 볼 수 있다는 것, 그것은 아마 이제 기쁨보다는 슬픔이, 희망보다는 좌절만이 더 많이 남아있는 우리 모두에게 필요한 것이 아닐까 싶다. 그러기에 느리게 걸으며, 자신의 내면과 대면해 보는 그것은, 지금까지 정신 없이 달려온 인생 전체에서 위대한 멈춤이라는, 더 멀리 나아가기 위한 뜨거운 쉼표라는 저자의 말이 머리 속을 맴돈다.

울어 본적이 언제인가 싶다. 아무리 생각해보아도 기억에 없다. 가슴이 답답하고, 마음이 아플 때는 한바탕 울기라도 했으면 후련할 텐데, 눈물이 나지를 않는다. 아니 마음은 오히려 더 냉정해지고, 차가워지기만 한다. 운다는 것이, 눈물이 난다는 것이 약하고 패배한다는 것은 아닐진 데 말이다. 산티아고 가는 그 길에서, 아무도 보는 이 없는 그곳에서, 마음속에서 솟아오르는 눈물을 토해낸 저자의 울음이 내 마음을 소용돌이치게 만든다. 그리고 나는 무엇으로 기억될 것인가? 라는 그의 물음이 나에게도 번민을 가져다 준다. 다른 사람이 아니라 내 아내에게, 내 아들들에게, 그리고 내 친구들에게 나는 무엇으로 기억될 것인가? 피해간다고 해서 피해지는 것은 아니다. 그러기에 피하지 않고, 그 물음에 답해 보는 것이 인생에 직면하는 자세일 것이다.

마음속으로는 몇 번씩 짐을 꾸리고, 풀기를 반복한다. 산티아고 가는 그 길을 걷기 위해서 나는 배낭 속에 무얼 넣어가야 할까? 필요한 것들을 생각해보고, 이것, 저것 포함시켜 보지만 그것들을 지고 가야 하는 사람은 나 자신이다. 누가 대신 져주는 것도 아니고, 그렇다고 꼭 필요한 것을 미처 준비하지 못했다면 오롯이 내 자신이 대가를 치를 뿐이다. 그렇지만 정작 필요한 것은 얼마 되지 않을 것이다. 예전에 지리산 종주를 할 때, 너무나 많은 것들을 챙겨 고생을 한 기억이 난다. 준비한 것들 중에는 종주가 끝날 때까지 한번도 사용하지 않은 것들이 많이 있었다. 혹시나 몰라 넣어둔 것들 때문에 산행을 하는 내내 힘들어 했었다. 그렇다고 버리지도 못하고..

마음속에 쌓아두고 있는 짐들을 하나하나 풀어보고 싶다. 그 짐들이 나에게 얼마나 필요한 것들인지 다시 한번 생각해 보고 싶다. 혹시나 아직도 미련 때문에 내려 놓지 못하는 짐들은 없는지.. 이제 무거운 배낭대신 조금은 가벼워진 마음의 짐을 지고 가고 싶다. 이 또한 지나갈 것이기 때문이다.

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